Что есть печаль

«Печаль – препятствие всему доброму», – говорит св. Нил Синайский. «Когда злой дух печали овладевает душою, – читаем описание действия этой страсти у преп. Серафима Саровского, – тогда, наполнив ее горестью и неприятностью, не дает ей совершать молитву с должным усердием, мешает заниматься чтением Писаний с надлежащим вниманием, лишает ее кротости и благодушия в обращении с братиями и рождает отвращение от всякого собеседования. Ибо душа, исполненная печали, делаясь как бы безумною и исступленною, не может спокойно ни принимать благого совета, ни кротко отвечать на предлагаемые вопросы. Она убегает людей, как виновников ее смущения, и не понимает, что причина болезни внутри ее…»

Отчего происходит печаль?

Печаль обычно есть следствие гневных помыслов или неудачи в удовлетворении какой-либо страсти. Поэтому, кто победит свои пожелания и страсти, тот навсегда изгонит из своего сердца и печаль. Так, не печалится воздержный, что не удался у него обед, и целомудренный, что не успел в неразумно задуманном непотребстве; негневливый не сокрушается, что не пришлось ему отомстить за обиду, а смиренномудрый – что лишен человеческих почестей. Нестяжательный, если и последнего лишится, горевать не будет…

Но со страстными людьми бывает, что иногда, как будто без всяких видимых причин, находит на них печаль. Тогда, говорит преп. Иоанн Кассиан, «по влиянию тонкого врага мы вдруг подвергаемся такой скорби, что не можем с обычной приветливостью принимать посещение даже любезных лиц и родственников наших, и что бы ни было ими сказано в приличном разговоре, нам все кажется неблаговременным и лишним…».

Однако это доказывает только то, что не всегда печаль имеет свои причины во внешних источниках. Нет, внутри нас, глубоко в сердце заложены скрытые семена пороков, которые, как только прольется на душу дождь искушений, тотчас производят ростки и плоды. Посему опять должно сказать, что если бы мы были не по внешности только бесстрастны, но на самом деле спокойны в душе, то никакие ухищрения демона печали не смогли бы повлиять на нас. Почва сердца, иссушенная постом, бдениями и молитвами, не смогла бы уже восприять семена внушаемых бесами страстей.

Отсюда следствие: не нужно бегать от людей с целью уклониться от печали. Правда, нельзя избежать смущения человеку, живущему в миру и постоянно входящему в соприкосновение с людьми, совершенно не родственными ему по духу, одержимыми не только страстями, но, случается, и самими демонами. Но думать, что от простой перемены места будет ему легче, ошибочно. Переменив обстановку, человек переменит только причины возбуждения страстей. Не это ему нужно, а – терпение и другое нечто, о чем пойдет речь ниже. Если у человека будет терпение и вообще чистота сердца, тогда он в состоянии сказать вместе с пророком Давидом: с ненавидящими мира бех мирен (Пс. 119:6). Тогда не только с людьми, но и с дикими зверями он легко уживется, и те почитать его будут, как сказано в Писании: зверие бо дивии примирятся тебе (Иов. 5, 23).

Убийцы печали

Выше уже говорилось, что печаль питается за счет существования страстей в человеке. Отыми у себя пристрастие к вещам, похоти, чревоугодию, и никакой печали никогда у тебя не будет. Но можно указать и на положительные средства, в корне подсекающие эту страсть. Таковы в особенности молитва, милосердие и нестяжание.

* * *

Страдает, мучается человек от печали, тоски, душа его томится. И вот он идет к врачу, который выписывает ему успокаивающие и улучшающие настроение препараты для искусственного облегчения страдания, уменьшения душевной боли. Но при этом, как справедливо замечает православный врач В. К. Невярович, часто совершенно не лечится больная душа и человек лишь уводится в сторону от страданий, имеющих почти всегда врачующий смысл. Подчеркиваем, что здесь речь идет о невротической депрессии. При эндогенной депрессии тактика иная.

При невротической форме депрессивных расстройств определяется ее самая непосредственная связь с морально-нравственным состоянием человека. Как врач, я, конечно, облегчаю страдания пациентов медикаментами, беседами, да и просто человеческим участием, но удовлетворение при приеме больного наступает лишь тогда, когда заходит разговор о душе, о вере, о покаянии. С согласия пациента и по его желанию мы пытаемся оценивать симптомы болезни с духовных позиций.

Единственно правильный путь к исцелению от нервности, уныния, печали и обретению душевного мира лежит через истинную Православную веру, покаяние и исправление своей жизни согласно заповедям Божиим. Главное для человека – понять греховные истоки своего психического состояния, глубоко осознать свою немощь, возненавидеть демонические грехи гордости, тщеславия, гневливости, уныния, лжи, блуда и захотеть изменить себя, с искренним покаянием обратиться ко Господу.

Истинная причина депрессивных расстройств, как правило, заключается в совершаемых человеком грехах. Святые отцы считали, что в основе всех душевных страданий лежит гордыня. Поэтому, чтобы избавиться от невротической депрессии, надо стремиться обрести смирение. Завышенный уровень притязаний человека, не осуществившихся в его жизни, конфликт между желаемым и действительным всегда оставляют в душе чувство неудовлетворенности печали, горечи, досады.

Безусловно необходимым для каждого христианина является посещение православных богослужений, особенно в воскресные и праздничные дни, и участие в Таинствах Церкви. В молитве, которую священник читает перед исповедью, есть такие слова: «Пришел еси во врачебницу (духовную), да не неисцелен отыдеши», то есть «пришел в духовную больницу, да не уйдешь неисцеленным». Прибегать к Святым Таинствам надлежит с сокрушением сердечным, глубокой верой и упованием на милость Божию.

Обязательно надо читать Священное Писание, особенно Евангелие, и исполнять заповеди Христовы, которые в нем содержатся. Неоценимую помощь оказывает святоотеческая литература. Большую радость христианину дают добрые дела, забота о ближних.

Удержим в сердце своем дивные и великие слова святого апостола Павла: Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе (1Фес. 5:16).

Авдеев Дмитрий Александрович — московский психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, медицинский психолог.

Православие – Религия России!
Православная Россия
https://pravoslavnajarossia.org

НЕ РАЗВОДИСЬ!!!!

Выбросите из головы мысли о разводе  это все от лукавого. С другим мужем еще хуже будетЧто толку менять лодкуесли веслами управлять не умеешьЗачем лезть на глубину, если не можешь плаватьУтонешь!!! Не жди чуда, а плавать учисьБеда в том заключается, что изначально у подавляющего большинства людей причины создания семьи в корне неверные. Мы вообще не понимаем, что такое любовь, зачем создается семья и рождаются детиПоэтому больше половины браков распадаются, а остальные – живут и маются, и лишь немногие семьи действительно счастливы.

Зачем к примеру, девушки так стремятся к замужеству? Ну, давайте будем честными. Во-первых, физиология, не каждый в состоянии ее укротить. Поэтому уж лучше и правда создать семью и детей рожать, чем блудить. Во-вторых, девушки хотят решить бытовые жилищные проблемы, улучшить социально-материальное положение, получше устроиться, одним словом. В-третьих, детей хотят, но чаще всего это не более чем прихоть, как приложение ко всему прочему. Рожать-то рожаем, а воспитывать не умеем. Ну с такими мотивациями неизбежно наступит крах! Но самое страшное, что любовью мы называем страстную привязанность и все, что связано с интимной близостью. А это никакого отношения к любви не имеет.

А перед замужеством надо задать себе ряд очень серьезных вопросов. Я готова простить мужа и не кидаться разводиться, если он мне изменит и вдруг окажется не таким, каким преданно показался до свадьбы? Я готова быть верной до конца, любить его нежно и, если не дай Бог он станет инвалидом? Я готова к тому, что у нас может не быть детей или они родятся инвалидами? Я готова терпеть бедность и скорби, лишения и печали, всем пожертвовать ради любви, ради нашей семьи, и любить, несмотря ни на что?

Если хотя бы на один вопрос Вы ответили “нет”, то Вам вообще нечего делать замужем и ни в коем случае нельзя создавать семью!!! Разве только статистику разводов своим браком увеличите и жизнь разрушите себе и детям. Сейчас же снимите розовые очки и разбейте их вдребезги! Семья – это крест, это очень тяжелый труд и огромная ответственность. Претерпевающих многие скорби и тяготы семейной жизни Господь спасает… И семейное счастье дается исключительно тем, кто чтит Заповеди Божии.

Мы же люди и должны жить по совести, а не по зову инстинктов. Если блудили до брака – пожинайте плоды. Блуд – как леденец, внутри которого лезвие. Сладкий эффект быстро проходит, и начинается долгий и мучительный эффект лезвия. Если выходили замуж за блудника, 100% он будет изменять и после свадьбы. С чего вдруг он изменится? Если не готовы прощать его измены – так и будете всю жизнь разводиться. До брака надо думать за кого замуж выходить. А если семью создали – терпите. Почему, чтобы замуж выйти, девушки порой на все готовы, а после свадьбы – чуть что – скорее разводиться? Некоторые скажут, что измена – причина для развода, мол в Библии так написано. Но почему про Библию и Заповеди вообще не вспоминают, когда блудят до брака и 7 заповедь нарушают?

Да, надо стремиться быть лучше, но в первую очередь, в плане духовной чистоты. Но будь Вы хоть Мисс Вселенная – это не спасет брак. Стремитесь, прежде всего, к нравственной красоте, доброй совестливой жизни. И всегда помните, что если между супругами нет Бога, между ними селится дьявол, а его задача – разрушить Вашу семью. Развод – это не выход. Он проблем не решает. И есть только один правильный выход из этого кошмара – перестать обвинять друг друга и искать внешнюю причину вашего разлада, надо каждому принять свои ошибки, покаяться в своих грехах и исправляться.

Я обращаюсь и к мужчинам, и к женщинам. Всеми силами берегите свои семьи, избегайте греха, прощайте друг друга и спасайте Любовь. Ведь кто не умеет прощать – тот не умеет любить и никогда не будет счастливым. Надо воцерковляться, молиться друг за друга, в храм ходить вместе, и все у Вас будет хорошо.

Протоиерей Петр Гурьянов

Православие – Религия России!
Православная Россия
https://pravoslavnajarossia.org

Православный психолог о реализме. Окончание. Как научиться реализму

Реализм – это не что-то искусственное. Реализм – это нормальное состояние человека. Но это нормальное состояние утрачено нами в той или иной степени. Поэтому учиться реализму – это не то же самое, что накачивать гигантские, неестественные мускулы. Учиться реализму – это то же, что промывать себе глаза или снимать фиолетовые очки. В общем, избавляться от чего-то, что мешает нам видеть вещи такими, какие они есть.

Что же это за вещи, что за фиолетовые очки, которые мешают нам видеть все краски мира?

Искажающих факторов два:

1. Ложная мысль.

2. Привычка, выросшая из ложной мысли.

Причем эти факторы тесно связаны между собой. Вот как работает эта связка.

Мы принимаем ложную мысль. От родителей, знакомых или из СМИ. Например, мысль о том, что чем больше половых партнеров, тем лучше. Приняв эту мысль, человек начинает жить по ней, меняя одного партнера за другим. Беспорядочная половая жизнь становится его привычкой.

А привычка, в свою очередь, защищает исходную мысль от посягательства на нее трезвых мыслей. Например, приходят трезвые мысли:

– о вреде такой привычки для здоровья,

– о вреде для тех людей, кого ты развращаешь и бросаешь,

– о потраченном впустую времени.

Но человек отвергает эти мысли как ложные. Почему? Потому что, если он примет эти трезвые мысли, ему придется порвать с этой привычкой. А порвать с привычкой, даже если она не в радость, трудно. Ведь любая привычка – это своего рода рабство.

Чтобы защитить свою привычку от указанных трех верных мыслей, человек придумывает три самооправдания, которые тоже являются ложными мыслями:

– беспорядочная половая жизнь полезна для здоровья,

– все люди – бессердечные развратники и б…, поэтому мои развлечения с ними не причиняют им вреда,

– беспорядочная половая жизнь – это самое интересное времяпрепровождение, гораздо более толковое и счастливое, чем семейная жизнь.

Если человек писатель или журналист, он, чтобы оправдать себя не только перед собой, но и перед всем миром, пишет соответствующие книги, делает передачи в защиту иллюзий, в которых он запутался.

Получается порочный круг: ложные мысли подпитывают дурные привычки, а дурные привычки умножают ложные мысли. И чем дальше – тем дальше от реализма и тем больше дурных привычек.

Именно поэтому стать реалистом так трудно. Если бы становление реалистом заключалось только в замене ложной информации на правильную, то стать реалистом было бы легко и просто. Но в действительности, чтобы стать реалистом, нужно не только избегать источников ложной информации, но и победить свои плохие привычки. Эти привычки – как лежащие в овраге тяжелые камни, к которым мы прикованы цепями. Пока не освободимся от них – даже из оврага не вылезем. По мере освобождения, будем продвигаться все дальше, подниматься на гору все выше.

Вредные привычки – это не только пьянство и курение. На самом деле, вся наша жизнь состоит из привычек. Очень редко мы действуем по свободному и разумному выбору. Почти всегда мы действуем по шаблону.

Как определить, какие из наших шаблонов-привычек добрые, а какие – дурные? На основе советов из журналов и ТВ не определишь никогда, потому что не знаешь, в каких дурных привычках запутался человек, который там говорит или пишет. Верное мерило только одно – наша совесть. Именно для этого она нам и дана.

Если совесть молчит, – это потому, что мы до сих пор не слушаем ее. Начнем слушать – она будет для нас все более и более точным компасом в нашем движении.

Борьба с дурными привычками – это целое искусство, не менее сложное и красивое, чем, скажем, фехтование. Есть много основательных материалов на тему борьбы с привычками.

Подведем итоги нашего разговора. Чтобы стать реалистом, нужно победишь свои дурные привычки, не только большие, но и малые. Малая привычка – это семя, быстро вырастающее в большое дерево.

И второе – нужно беречь свое сознание от внедрения ложных мыслей. Желательно по возможности отказаться от телевидения и желтой прессы, ввиду крайне низкого содержания объективной информации в этой «руде», избирательно пользоваться Интернетом и читать хорошие книги. Круг общения тоже необходимо оздоравливать, больше общаясь с реалистами и меньше – с несчастными рабами дурных привычек.

Трудно?

Но ведь речь о компасе вашей жизни, о вашей возможности быть победителем, счастливым человеком. Настоящие победы и настоящее счастье не достаются ленивым.

© Realisti.ru

православный психолог Дмитрий Семеник
Источник: сайт реалисты.ру
Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

Православный психолог о реализме. Продолжение Ценность реализма

Ценность реализма

Может возникнуть вопрос, а зачем это нужно – быть реалистом. Можно ведь неплохо прожить и в овраге. Можно пьянствовать всю жизнь и в отдельные моменты чувствовать себя почти счастливым. Зачем ограничивать себя в выпивке? Зачем лезть на гору?

Действительно, можно было бы спокойно прожить жизнь  и в овраге. Если бы жизнь была статична. Но жизнь – это не статичное пребывание в тепличных условиях. Жизнь – это череда испытаний. Она специально устроена так, чтобы каждый из нас имел возможность расти, творчески применять заложенные в нас способности. Жизнь – это война, от которой не удастся «откосить». И если представить жизнь как войну, то человек, далекий от реализма, – это солдат, который играет накачанными мускулами, прекрасно экипирован и вооружен, но глаза которого плотно завязаны.

А реалист – это такой же солдат, только зрячий, с хорошим биноклем и точной картой местности, на которой обозначено расположение своих войск и войск противника.

Думаю, не нужно объяснять, сколько шансов уцелеть на войне у первого солдата. А у второго – все шансы выжить и победить.

Но, возможно, вы уже устали от аллегорий. Что ж, приведем примеры из реальной жизни. Примеры того, какие раны на войне получают солдаты с завязанными глазами. Таких примеров у нас на сайтах «Пережить.ру» и «Победишь.ру» – тысячи. Это примеры банальные, они повторятся в миллионах современных жизней.

Пример первый. Юная девушка, как ей кажется, влюбилась в юношу, и некоторое время они были близки (физически, не духовно). Но вскоре он ее бросил, и она погрузилась в депрессию, потеряла интерес к жизни.

Многочисленные иллюзии девушки были причиной ее страданий. Девушка не знала, что такое настоящая любовь, не знала, зачем беречь себя, не знала, что ей нужно, и что нужно на самом деле ему. Боль расставания была тысячекратно усилена ложными мыслями: «Он самый хороший», «Я больше никого так не полюблю», «Жизнь больше не имеет смысла» и т.д.

Если ей теперь удастся посмотреть на вещи трезво, она быстро и с пользой переживет расставание. Если бы ей удалось посмотреть трезво на вещи раньше, она и не попала бы в такую ситуацию.

Пример второй. У молодой женщины умер отец. Ее страдания длятся уже больше года, она никак не может примириться с утратой.

Смерть близкого человека – тяжелое испытание в любом случае. Но степень страданий многократно усиливается иллюзиями:

– человек забывает, что все смертны,

– человек не знает сведений науки о том, что такое сознание, что оно не умирает вместе с гибелью мозга,

– человек в чем-то винит себя, не понимая того, что каждый уходит вовремя, и случайностей не бывает,

– человек не знает о том, что остались возможности общения с ушедшим и помощи ему.

Пример третий. Молодой человек вырос в небогатой и не очень счастливой семье. Он думал, что они несчастны потому, что бедны. И он решил стать богатым любой ценой. Не так важно, стал он предпринимателем, чиновником или бандитом. И не так важно, как именно он кончил – убили его или он разбился в автокатастрофе. Важно то, что он так и не стал счастливым. Думать ему приходилось только о деньгах. «Дружить» только ради денег. И женщин он интересовал только из-за них. Ему не удалось создать прочную семью. Он пил и изменял своим женам. И его сын был так же несчастен, как и он.

А все из-за того, что ему не открылось подлинное понимание счастья и смысла человеческой жизни. Он слишком поздно осознал: его детство было несчастным не из-за бедности, а из-за того, что его родители не умели любить, и поэтому отец бросил их. И ему, чтобы стать счастливым и дать счастье своим детям, нужно было не столько делать деньги, сколько делать себя, и прежде всего – учиться любить.

Выводы из сказанного такие. Кто согласен мучаться всю жизнь, постоянно натыкаться на стены в своих путях – тот может продолжать считать себя реалистом.

Кто хочет быть успешным, идти по жизни с открытыми глазами, управлять собой и ситуацией – должен сознательно стремиться бороться с иллюзиями и заботиться о трезвости, реализме своего мировосприятия.

православный психолог Дмитрий Семеник

Окончание следует

Источник: сайт реалисты.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

Православный психолог о реализме. Полный реализм не достижим

Чем человек моложе, тем тверже он убежден в том, что его взгляд на вещи – единственно верный и останется таким всегда. Почему? Потому что, проходя через испытания жизни, человек постоянно открывает в себе и в жизни что-то новое. Он корректирует свой взгляд на вещи, но очередное испытание показывает ему, что он все еще не достиг полного, единственно верного понимания вещей. И если человек мудр, внимателен, он говорит вслед за Сократом: «Единственное, что я знаю, это то, что ничего не знаю». В смысле: я точно знаю только то, что мое восприятие вещей не вполне верно.

При этом, конечно, восприятие реальности таким человеком гораздо более объективно, чем восприятие юноши, убежденного в том, что он все познал. Осмысление пройденных испытаний пошло этому взрослому человеку на пользу.

Я вовсе не хочу сказать, что любой взрослый смотрит на вещи более трезво, чем любой юноша. Нет, человек может, и, проходя испытания, удерживаться за якорь иллюзий. Главная мысль сказанного заключается в том, что существуют менее объективные точки зрения на все, и есть более объективные, которые, однако, только приближаются к абсолютной истине.

Образно это можно представить так. Живет пьяница, все видит через призму своего алкоголизма. Ему кажется, что жизнь заключается только в том, чтобы искать выпивку, напиваться, шуметь с собутыльниками, ругаться и драться, просыпаться, мучаясь от похмелья. Потом он решает бросить пить, чтобы жить лучше и быть хозяином своей жизни.

Бросив пить и начав трудиться, он открывает в своей жизни много нового. Усталость труда, радость добрых дел, красоту природы, свои слабости и таланты… Но отрезвление происходит медленно. Во-первых, потому, что яд выводится из организма постепенно, и психика сильно повреждена. Во-вторых, потому, что время от времени он срывается и снова начинает выпивать. Тем не менее, он борется, и с течением времени смотрит на жизнь все более и более трезво…

Образ второй. Человек живет в овраге и не видит ничего, кроме полоски неба и стен этого оврага. Однажды он решает узнать, какой он на самом деле – этот мир. Он выбирается из оврага и оказывается в долине. Ему это нравится. Он ходит по этой долине, изучает ее, но видит только поля, леса и озера, которые рядом. Тогда он решает взобраться на высокую гору, чтобы видеть больше. Подниматься на гору не так легко. Зато по мере подъема человеку открываются все новые горизонты, человек видит долины и реки, холмы и города, представление о мире становится все более точным и целостным. Но гора – бесконечной высоты. Где-то там, на вершине, открывается полное видение и понимание мира. Путь к вершине бесконечен, а земная жизнь человека – коротка.

Задайте себе вопрос: где вы находитесь в этих примерах? Это простейший тест.

Если вам кажется, что вы абсолютно трезвы и на самой вершине горы, вполне вероятно, что вы горький пьяница и живете в овраге или даже в норе.

Если Вам кажется, что вы пьете умеренно и живете в долине, возможно, так оно и есть.

Если вы допускаете возможность того, что вы пьяница и живете в овраге, возможно, вы уже не пьете и карабкаетесь вверх по горе.

Православный психолог Дмитрий Семеник

Продолжение следует

Источник: сайт реалисты.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

 

«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели

Интервью с православный психологом Петром Дмитриевским

– Как вы думаете, почему в наше время «гражданский брак» стал так популярен?

– Страх вступать в брак существовал всегда, потому что это решение непростое, требующее мужества. Но если раньше пары чувствовали серьезное давление со стороны общества, то сейчас оно ослабло…

– Давление в пользу законного брака было обоснованным или являлось пережитком прошлого?

– Я склонен думать, что любые традиции нужно изучать, а не действовать по принципу: разрешено/запрещено. Нужно смотреть, есть ли в традиционных общественных представлениях какой-то смысл, который актуален сейчас. Думаю, в том, что общество подталкивало пару принять решение о долгосрочном совместном путешествии, и в этом содержался очень важный смысл. Из-за утери этого смысла появляется много проблем, которых раньше не возникало. В любом случае длительный «гражданский брак» свидетельствует о том, что одна из сторон или обе не понимают, ради чего стоит находиться вместе, ради чего принимать существенные решения относительно будущего.

– Многие просто не видят смысла в регистрации: «А зачем? Мы и так друг друга любим и будем вместе всегда. И при чем тут государство со своим штампом в паспорте?».

– Существует тенденция протеста: «Это наше личное дело, и государству тут нечего делать». Но в этом есть доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i», и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.

Важно, как пара представляет себя обществу. В первую очередь, родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьей. Это сложная и тонкая работа: как сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоем единым целым. Это задача практически невыполнима, если отношения никак не оформлены.

Заключение брака благотворно влияет и на отношения с друзьями и лицами противоположного пола. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы.

Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является парой, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака – очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности. Люди, которые сознательно идут на «невнятность» отношений, скорее всего, не обретут устойчивость и подставляют себя под больший риск.

Иногда в отношении к браку встречается подростковый протест. Мне запомнилось сообщение в одном из популярных блогов. Автор рассказывала, как пришла в ЗАГС в джинсах и хотела продемонстрировать, что к этой процедуре относится свысока, что она особенная и выделяется на фоне людей, которые к регистрации подходят серьезно. И очень удивилась, когда в тот же ЗАГС следующая невеста пришла в шортах. Выяснилось, что в своем протесте женщина не уникальна. И уже непонятно, что является банальностью: трепетное отношение к процедуре бракосочетания или приход в ЗАГС шортах или джинсах? И увидев со стороны такой же выпендреж и подростковой протест, к процедуре бракосочетания она отнеслась с большей серьезностью.

– Печать в паспорте значима не только для окружающих, она говорит о некоторых взаимных обязательствах. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда одна сторона живет на территории другой на птичьих правах. Получается, мужчина или женщина, которые живут «в гостях», очень ненадежно себя чувствуют…

– Брак – еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.

– Люди, живущие в «гражданском браке», нередко пишут письма на наш сайт: «мы вместе УЖЕ два года, или даже пять лет, мы друг друга любим, и основа наших отношений – не печать в паспорте, а чувства». Как вы думаете, насколько надежен расчет только на чувства?

– Чувства, которые возникают в отношениях, – важная часть семейной жизни. Взаимное притяжение, взаимный интерес – довольно существенный критерий, чтобы быть вместе. Но при совместной жизни возникают самые разные чувства. Если люди решаются нырять на какую-то серьезную глубину близости, надо быть готовым к тому, что, кроме нежности, неминуемо будут моменты взаимного недовольства и желания отдохнуть друг от друга, ощущения отчаяния от невозможности переделать другого человека. Совместная жизнь предполагает довольно разнообразные чувства, в том числе сложные, которые иногда не хочется переживать, но приходится – ради того, чтобы оставаться вместе. Поэтому чувства как критерий долгосрочности отношений – критерий ненадежный. Сможет ли это чувство конкурировать со всеми неминуемыми сложными и не всегда приятными чувствами, которые являются неизбежными спутниками близких отношений? В том числе и теми чувствами, которые могут возникать к кому-то вне семьи?

– Какие у законного брака есть факторы надежности?

– Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.

– Часто можно услышать такое: «мы живем в гражданском браке УЖЕ три года, а мои знакомые год прожили в законном браке и развелись»…

– Люди так устроены, что гарантированных способов навечно быть вместе нет. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Формат брака придает отношениям большую устойчивость, но, конечно, не является волшебством, гарантирующим 100-процентную стабильность. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Очевидная польза «внятности» ситуации в любом случае работает. Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.

– В отношении к «гражданскому браку» наблюдается некое помутнение логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут нам, что прожили в «гражданском браке» 3-5 лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке»  20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» – крайне редки.

– Думаю, что если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет, и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.

– Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?

– В том, чтобы лучше узнать друг друга, ничего вредного нет. Вопрос в том, на какой дистанции люди экспериментируют. Некоторые пропускают фазу аккуратного знакомства и сразу бросаются в физическую близость, пропустив важные стадии привыкания, узнавания друг друга.

Людям также приходится примириться с тем, что даже если они много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек – существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, – это задача утопическая. На 100 процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит и кто я такой», нужно.

Другой человек – всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или 10 лет есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

– Мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.

– Да, такой декларации никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт – это самоцель, соответственно, любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и, в конечном счете, строить своего мини-государство с детьми и вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе.

– Получается, что у «гражданского брака» и настоящего брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…

– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя – как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.

– Одна из целей брака – достичь духовной близости. Что вы можете сказать о ней? Многие этого никогда не испытывали. Один человек рассказал мне, как он однажды приехал на работу заспанным. Его коллега спросил: «Ты чего не выспался?» – «Я с женой всю ночь разговаривал». – «А сколько ты женат?» – «15 лет». Пораженный колега спросил: «О чем разговаривали?» – «Да, о Толстом». Этот пример многим не понятен: как людям, зная друг друга столько времени, интересно всю ночь разговаривать о Толстом…

– Это и есть та духовная близость, которая в норме должна предшествовать физической. Это взаимное узнавание, взаимное проникновение душ. Радость, которая рождается от этого единства, может быть, не такая экстремальная, зато она более глубокая. Стремление к экстремальным переживаниям говорит о невзрослости людей.

Телесная близость дает острые переживания, которые молодому человеку сложно сравнить с чем-либо, потому как у него нет опыта глубоких отношений с партнером. И многие молодые люди в поисках ярких эмоций проскакивают этап душевной близости, душевного взаимопроникновения и сразу пытаются стать близки на телесном уровне, лишая себя очень важных и интересных открытий друг о друге.

– Может быть, можно достичь духовной близости через телесную?

– Конечно, лучше, чтобы телесная близость была некоторым выражением духовной близости. Взрослости хватает не всем, чтобы построить эту иерархию, и поэтому иногда люди идут по более простому пути, пытаясь духовное единство постичь через телесное. Но это технически невозможно, потому что паровоз не может следовать за вагонами. Он должен быть в начале состава.

– Часто, когда люди после длительной жизни в «гражданском браке» все-таки регистрируют отношения, но почти сразу расходятся. Почему, как вы думаете?

– В момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение. Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать брак» вне брака нельзя.

Но даже если возникает в отношениях очень сильное напряжение, важно знать, что оно нормально, это свойство любых отношений. Если же человек изначально нацелен только на комфорт, то, испытав сильное напряжение от близости, он пытается избежать боли и расстаться. Если же человек готов к возможному дискомфорту, раздражению и отчаянию от того, что другого человека переделать нельзя, то тогда он будет воспринимать это как испытание, которое он должен пройти вместе с любимым человеком.

– Становится страшно: стоит ли вообще вступать в законный брак, если там такое напряжение?

– Если человек не готов к сложностям, то лучше в брак не вступать. С другой стороны, несмотря на хрупкость человека, Господь каждый новый день дает нам силы и любовь, чтобы преодолевать сложности. У человека есть возможность обращаться за этой помощью. История показывает, что человек рассчитан на то, чтобы выдерживать напряжения от близких отношений. Цивилизация выжила, значит, люди в своей массе способны быть вместе.

– Ради чего создавать для себя такие сложности, чтобы потом решать их с Божьей помощью? Можно просто скакать из одного «гражданского брака» в другой…

– Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний. Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.

Достичь радости подлинного единства за месяц нельзя, это возможно только после прохождения разных испытаний, радостей, опыта открытия себя другому человеку и приглашения Бога в эти отношения. Это труд, который приносит плоды. Это не бесполезное, не мазохистское действие. Эти усилия приносят очень важный плод: особенное переживание радости и единства, недостижимое в условиях поверхностных и не очень продолжительных отношений.

православный психолог Петр Дмитриевский

Источник: ругероес.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

 

«Однорукий» отнимает волю

Одна моя знакомая, прежде чем прочитать какую-либо книгу, смотрит на последнюю страницу, и если роман с хорошим концом, то она читает его. Если бы игроки научно знали, что в этой сказке нет хэппи энда, может это уберегло бы многих. Ведь недаром же главное в игорном бизнесе – завлечь людей в казино.

В Америке эта индустрия имеет колоссальный размах. Какие дворцы, в полном смысле слова, построены в Лас-Вегасе. Все дорого, все сверкает, все зовет – хотя бы зайти и посмотреть. Люди валят сюда толпами со всего мира. Индустрия предлагает отдых – люди приезжают отдохнуть, семьями, с детьми. Да, отдохнуть, повеселиться есть где. Здесь лучшие бутики самых модных дизайнеров мира, рестораны, где представлена кухня всех стран, бассейны, тренажерные залы, роскошные номера отелей – только приезжай.

И в какую-то минуту ты зашел в этот сверкающий зал и нажал кнопку игрового автомата. И выиграл! Говорят – в первый раз 80 процентам игроков везет. Ты понимаешь, что можешь выиграть больше, и пошло-поехало. В какой-то момент ты проиграл, это ещё больше подстегивает тебя – отыграться. И ты оказываешься белкой в колесе – проиграл, выиграл и т. д. Но выигрывает-то казино, и всегда только казино.

В казино все построено с тонким знанием, психики человека. В казино нет часов, нет окон – время для тебя остановилось, нет ни дня, ни ночи – есть бесконечная игра. Для игры на автомате ты меняешь деньги на жетоны – с ними гораздо легче расставаться. Ты только потом понимаешь, что с жетонами ушли многие вещи, какие ты мог бы себе позволить, но поздно – автоматы прожорливы. Я пишу это не как наблюдатель, а как активный, к сожалению, игрок.

В стремлении «догнать и перегнать Америку» мы превзошли желаемое…

Москва – чем не штат Невада: казино на каждом углу, у каждой станции метро, не стал исключением и Александр Сергеевич Пушкин , пришлось потесниться ради сверкающего «Шангрила». Но какая огромная разница между казино в Неваде и Москве! Хочу пояснить читателю, что в Америке граждане несут зарплату в банк или домой, не имея соблазна по дороге. Ведь игорные заведения только в штате Невада, и туда специально едут любители поиграть с судьбой. Казино в Лас Вегасе, Атлантик-Сити, Лейтахо – это дворцы, привлекающие посетителей красотой и комфортом.

Казино — это тонкая психологическая ловушка для начинающих и наркотик с постоянным увеличением дозы для уже заглотивших наживку.

Все здесь продумано до мелочей. Ты приезжаешь хорошо провести время, посмотреть представление или концерты на лучших площадках «Беладжио», поужинать в ресторанах с французской, итальянской или японской кухней, сделать шопинг в роскошных бутиках и т.д. Но мало кто откажется кинуть доллар-другой в пасть «слот-машины», и поехало, если не страшно, – но новичку всегда везет. Вот уже вместо доллара ты держишь пять, вместо пяти – десять, и тебе кажется, что ты недалек от стенда с фотографиями выигравших состояние за один вечер.

Пишу это не как забросивший наживку, а ставший наживкой в этой игре – с казино. Твое внимание приковано к экрану машины – ждешь комбинацию цифр или картинок, бравурную музыку выигрыша или звон монет, прыгающих в корпусе машины. Ты и машина – одно целое и вроде бы понимаете друг друга. Каково же, когда ты выигрываешь 130 тысяч долларов за один час.., эйфории нет предела.., и только машина знает, что ты её пленник, что ты отдашь этот выигрыш не сегодня-завтра обратно, вместе со своими деньгами, предназначенными на другие цели. Да, я их выиграла, но и да, я их проиграла в следующей поездке.

Казино приглашает тебя, посылая красочные рекламы и открытки, дает тебе 800-1000$ в подарок, только приезжай, привози деньги.., чтобы расстаться с ними… в казино. Хорошему игроку (я причислена к их числу) казино оплачивает проживание в шикарных номерах, оплачивает авиарейс, но все это иллюзия, завлекающая тебя в эту красивую сказку часто с плохим концом…

Другое дело у нас. Деньги собираются огромные, но где вы видели (за исключением нескольких казино) красивые интерьеры, вышколенных работников? В основном это щитовые палатки, плотно напичканные автоматами (безрукими бандитами). Но бандитов с руками и ногами, хозяев заведений, не заботит красота интерьеров и услуги клиентам. У нас проще – идут и оставляют последнее с бутылкой пива и матом на языке москвичи и гости столицы. Наш народ не так прижимист, оправдывает пословицу «отдаст последнюю рубашку», но, к сожалению, не на благие цели. Сколько загубленных судеб, бомжей, оставшихся без крыши, и все из-за вечеров, проведенных за автоматом. Но это кого-то сильно устраивает, кому-то наплевать на распавшиеся семьи. Да, много говорят о наркотиках, об их пагубном влиянии, создаются службы по борьбе с наркопреступлениями. Но почему же этот наркотик, смею вас уверить, так же сильно действующий на людей разных возрастов и социальных групп, не волнует государство? Думаю, что загадка очень просто отгадывается. Наркомафия кладет барыши к себе в карман, с казино же в конечном итоге государство имеет огромный доход, да и хозяева этих казино скорее всего или государственные люди или приближенные к ним.

Источник: сайт реалисты.руПравославие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

Рождение ребенка — дар Божий

Беседа о чадородии и бездетности с православным психологом, кандидатом психологических наук Ириной Мошковой

— Как мужу и жене относиться к тому, что не получается зачать и родить ребенка? Где искать ответ на вопрос «Почему»?

— Очень важно понять, что рождение ребенка — это чудо, это милость Божия. Современные люди этого часто не понимают, у них нет такого отношения к детям, потому что нет крепкой веры, нет понимания христианской традиции. Сейчас укоренилась совсем другая практика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И относиться к ребенку люди начинают как к собственности. Появилось словосочетание «завести ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем звучит какая-то произвольность…

Появились новые технологии, новые подходы к организации жизни, и это таит в себе большой соблазн. Человеку начинает казаться, что он все может, всем может управлять в соответствии со своими желаниями. Хочешь мальчика — будет тебе мальчик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здоровый ребенок — это тоже можно устроить.

Многие вообще относятся к рождению ребенка как своей прихоти. Вот, например, некоторые одинокие женщины рассуждают так: «Рожу ребенка для себя». Это неверная, циничная предпосылка. Потому что ребенок рождается не для матери, не для ее утешения. Ребенок — это личность, которую Господь вызывает из небытия к бытию ради осуществления какого-то определенного, только Ему известного, предназначения. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рождение ребенка — тоже в Его руках. Господь может дать дитя, а может и не дать…

Из Священного Писания нам известны такие супружеские пары, которые всю жизнь прожили в любви и согласии, но у них не было детей. Вот, например, Авраам и Сарра. Вспомним, что Господь не давал им ребенка, пока в их дом не пришли три путника, точнее пока Сам Бог, Пресвятая Троица, не явился перед ними в виде трех ангелов. Только когда воля Божия была определена, Аврааму и Сарре было сказано, что у них, у престарелых уже людей, родится сын, который не только продолжит их род, но от которого произойдет многочисленный народ.

Аврааму и Сарре было трудно в это поверить, ведь в возрасте почти ста лет дети уже не рождаются. Получение  такого обетования казалось бессмыслицей. Сарра даже засмеялась в этот момент, но один из Ангелов строго сказал ей: «Ты скоро поймешь, что твой смех — это результат неверия, недоверия Промыслу Божию». И у них действительно через некоторое время родился сын Исаак.

Еще примеры: Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, или Иоаким и Анна — отец и мать Пресвятой Богородицы. Рождение Божией Матери тоже произошло, вопреки всем законам человеческого естества, совершилось уже у престарелых родителей, в том возрасте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребенок появляется на свет. Однако, при этом иногда это событие по какой-то причиние откладывается. В это время родители молятся, и, доверяя Богу, не перестают надеяться на Его милость. Родившийся ребенок получает от Бога особое предназначение. Раньше люди понимали, что дитя — это дар Господа, и когда оно появлялось на свет, родители его Богу и посвящали. Эта древняя традиция нынче совершенно утрачена. Сейчас людям кажется, что они все могут сами сделать, все могут купить и определить произвольно. Как будто бы есть какая-то «индустрия по производству детей».

— Фактически, к этому и идет сейчас наше государство: к какой-то индустрии. Все больше распространяются ЭКО и прочие технологии.

— Да. Появилось такое понятие, как «планирование рождения» ребенка, существуют Центры планирования. Они, конечно, выполняют определенную положительную функцию: проводят занятия, дают знания, способствующие наступлению беременности, заботятся, чтобы супруги были к этому психологически подготовлены. Но люди забывают, что дар жизни — за пределами человеческих возможностей. Возникает такое технократическое, прагматичное отношение к рождению: раз я хочу — «вынь да положь». И, естественно, пары очень нервно реагируют, когда у них сразу что-то не получается. Если дитя не появляется мгновенно, по первому желанию, у женщин нередко начинается истерика: они плачут, нервничают, идут к психологу, к священнику… Я знаю несколько примеров, когда пары прибегают к ЭКО — искусственному оплодотворению, технология срабатывает, ребенок рождается, но семья все равно потом разрушается. Попытка соединить отношения за счет ребенка оборачивается в дальнейшем слишком серьезными издержками, это ломает людские судьбы.

Часто бывает и так, что невозможность зачать дитя, бесплодие, побуждает супругов к обращению, к молитве, к посещению святых мест. У меня на консультации было несколько супружеских пар, которые родили детей именно после того, как совершили паломничество к мощам Серафима Саровского, Сергия Радонежского или Матронушки,  искупались в источнике.

Одного желания родить ребенка, каким бы большим оно ни было, — еще недостаточно. Нужно еще что-то к этому прибавить: нужно стать в особую позицию по отношению к Богу, нужно смириться с тем, что именно Господь является источником и подателем всякого блага.

В том, что Господь медлит и ждет, что не дается сразу осуществление наших желаний, есть очень большой смысл. Опыт показывает, что невозможность родить желанного ребенка часто возникает тогда, когда люди к этому нравственно и психологически еще не готовы.

Ведь ребенок, по учению Церкви — это плод любви. Самое главное, для чего создается семья — чтобы люди могли восполнить несовершенства друг друга в любви. Муж и жена, две личности, соединяются в браке, создавая единую, совершенную личность. Но опыт показывает, что, поскольку у людей нет понимания сущности брака, они пытаются связать понятие «семья» с понятием «рождение детей». А вед на самом деле брак и семья даны человеку не только для продолжения рода. Продолжение рода, рождение ребенка — это вторичное событие, это скорее следствие той супружеской любви, ради которой брак заключается. Сколько бы детей ни родилось, главным человеком для жены остается муж. Эта истина расходится с нашими житейскими представлениями.

В многодетных семьях часто возникает перекос внимания женщины в сторону детей: жена рожает и занимается ребенком, потом опять рожает — и опять занимается ребенком… При этом она может потерять контакт с мужем. От него произошло зачатие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рождению и воспитанию детей. Поэтому даже многодетные семьи часто бывают несчастливы из-за того, что дети-то есть, а любви супружеской нет. Появляются взаимные претензии: она его упрекает: «Ты мне не помогаешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, просил рожать»? Многие многодетные семьи переживают такой кризис.

Кстати, православные молодые люди, которые восприняли позицию «брак только для чадородия», зачастую очень горячо этим увлекаются: один ребенок, другой, третий… Сейчас еще и льготы есть, и выплачиваются разные пособия. Но увлекаясь рождением детей, супруги нередко теряют качество отношений. Потому что в период беременности и родов, когда женщина занята младенцем, ее отношения с мужем уходят на второй план. И потом оказывается, что детей трое-четверо, шестеро, а он семью бросает…

Нужно помнить, что не только количеством детей семья не созидается, а качеством отношений, в которых есть любовь.

— Ирина Николаевна, что же не так в тех семьях, которым не удается родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супружеская. Брак создается на основе любви и во имя любви к тому человеку, с которым ты соединяешься. Именно с этим человеком предстоит создать счастливую семейную жизнь. Этому человеку ты доверяешь, ради него живешь, дышишь, существуешь. А продолжение рода и рождение детей — это уже следствие отношений между супругами, основанных на любви.

Часто при ближайшем знакомстве с ситуацией видно, что в тех бездетных семьях, у которых нет возможности зачать и родить ребенка, муж и жена не полностью понимают и принимают друг друга. Между ними существуют какие-то барьеры в общении: бывают, что люди вступают в брак по каким-то меркантильным соображениям, по рекомендации родственников или из соображений, что «возраст уже подпирает», есть усталость от одиночества и иные подобные причины, — в общем, без особого чувства любви.

Но чтобы брак был полноценным, очень важно, чтобы люди испытывали и чувство любви, и сексуальное влечение, и имели готовность понимать, уважать и принимать другого человека. Ведь в браке люди становятся родными: между мужем и женой такая степень близости, что ближе уже некуда. Люди должны принять друг друга и психологически, и духовно, и телесно, должны понять, что этот человек — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на ближайшие пять-десять лет.

Есть такое определение, аксиома: «Мы только тогда хорошие родители, когда мы — любящие друг друга муж и жена». Супружество и родительство между собой логически взаимосвязаны. Неправильно гоняться за рождением ребенка и не заботиться о том, чтобы полюбить, принять, понять своего супруга. Нужно научиться жалеть, прощать и чувствовать другого человека так же как самого себя.

— Получается, упражняться в любви, взращивать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают случаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поделаешь: генетическая несовместимость, тяжелая болезнь, перенесенная серьезная операция. Но бесплодие — не причина для того, чтобы разбежаться в разные стороны, возненавидеть друг друга или начать обвинять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти проблемы пережить вместе, могут поддерживать друг друга или взять приемных детей из детского дома.

Но когда люди пытаются за счет ребенка создать иллюзию счастливой жизни, дитя становится средством, компенсирующим недостаток супружеской близости. И на ребенка накладывается слишком тяжелая ноша: от него требуют, чтобы он соединил супругов. Досужие родственники иногда советуют молодой женщине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изменять и никуда не уйдет». При таком отношении к семейной жизни, ребенок становится именно инструментом, средством построения супружеских отношений. Опыт показывает, что рождение ребенка не удерживает от развода. Сейчас семьи рушатся, когда в них даже трое, четверо детей. А, если нет гармонии супружеских отношений,  мужчины все равно уходят.

— То есть, ребенок иногда решает какие-то личные вопросы мамы, например, содействует повышению ее самооценки?

— Да, порой мать самоутверждается через ребенка. Если он родился здоровенький, умненький, красивенький, им можно похвалиться, можно нарядить его, показать: вот какая хорошая я мама, какой красивый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребенок не очень здоров, или не очень сообразителен, или не очень ловок. У него может быть с детства какое-нибудь заболевание: аллергия, проблемы с легкими или внутричерепное давление… Посмотрите, сколько проблем у нас с семьями, где есть дети-инвалиды. Потому что родители часто стыдятся своих детей, боятся выходить с ними на улицу. Наше общество таково, что выйти на прогулку с ребенком-колясочником считается постыдным! Многие люди сидят по домам: дети-инвалиды иногда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посещают общеообразовательную школу вместе с другими детьми.

У родившихся детей могут быть различные, в том числе и ограниченные возможности. Бывает, ребенок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, которые даже здорового ребенка не принимают, если он похож, скажем, на родню мужа. Мать, которая не находит общего языка со своим супругом,  затем, как правило, начинает отвергать и ребенка, просто потому что он напоминает отца.

Такие женщины часто кричат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырастешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя путного не выйдет!».  Многие женщины, вроде бы, хотят стать матерью, рожают младенца, но не принимают его, поскольку ребенок не связал семью. Женщина, которая не обрела счастья в супружестве, часто становится злобной и агрессивной матерью.

— У многих женщин, которые в данный момент не могут реализовать себя в материнстве, начинается какая-то зацикленность на рождении ребенка. Как в этой ситуации сохранить рассудок и трезвую голову?

— Именно таким способом: понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Рождение детей, так же как жизнь и смерть, находится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близких людей. Конечно, нам хочется, чтобы человек жил, жил и жил, но у Бога есть свой Промысл. Не знаем мы также и сроков окончания своей собственной жизни. И ничего, от этого мы не сходим с ума! Живем и надеемся, что у нас есть какая-то жизненная перспектива. Я думаю, что точно также нужно подходить к рождению ребенка.

Мы же очень торопимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, причем, как можно скорее! Ведь женщина, имеющая семью и детей, имеет более высокий статус в современном обществе. Молодая женщина хочет себя почувствовать более уверенно: вот она начинает завидовать другим женщинам, которые находятся в беременности или с колясками гуляют по улицам. Кроме того, сейчас различные пособия и льготы установлены государством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внешний подход к решению своих семейных проблем. Он в дальнейшем оборачивается колоссальными издержками: если дитя есть, а женщина к материнству не готова, если она вообще эмоциоанльно-холодная мать, то наличие ребенка станет для нее не радостью, а тяжелым жизненным крестом. Она хотела — она получила, но как она этим распорядится? Бог подарил ей младенца, но что она дальше будет с ним делать, если психологически и духовно она еще не восприняла ценность этого подарка?

Здесь много разных тем для размышления возникает: о понимании женского предназначения, понимании материнства как такового, и, вообще, об осознании целей воспитания.

Как о. Димитрий Смирнов говорит в проповедях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его воспитала, чтобы ты потом его же Богу смогла вернуть в качестве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начинаются истерики, бурные страсти, рождается переживание горя, неполноценности. Женщине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет замечательно, я буду хорошей матерью. Но чаще всего человеком движут фантазии, иллюзии. И когда ребенок рождается, выясняется, что женщина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вставать по ночам, кормить грудью, когда ребенок болеет, — лечить. А это непросто, поэтому часто молодая женщина чувствуют свою беспомощность. Она не понимает, почему младенец плачет, и этот крик начинает ее раздражать. Некоторые женщины говорят на консультации: «Ох, он родился такой плаксивый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А иногда можно услышать: «Мне прямо задушить его хотелось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, женщина, которая хотела ребенка, но не была подготовлена к решению задач воспитания, становится плохой матерью. Рождение ребенка дает дополнительный шанс на спасения души родителей. Плохая, неласковая, нечуткая мать не использует этот шанс, чтобы изменить себя, чтобы самой развиваться духовно. А ведь она могла бы научиться жертвовать собой, любить, могла бы наставлять ребенка, помогать ему в освоении окружающего мира.

Женщина, нелюбящая своего ребенка, постоянно хочет его переделать, кричит на него, шлепает его без всякой причины. Сколько таких примеров на улице? Малыш, бедный, на что-то засмотрелся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги промочил?» и как даст ему — ребенок чуть ли не подлетает от этих шлепков.

А потом дети начинают учиться в школе…  Нечасто матери садятся рядом с ребенком и помогают ему с уроками? Они хороших отметок от него требуют, а помочь — не собираются. Вместо того, чтобы подсесть к ребенку и сказать: «Давай разберемся в этой трудной задачке. Я тебе сейчас объясню, как она решается», — мать читает нотации, может кричать, упрекать ребенка в бестолковости и невнимательности. И поэтому многие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обществе, которому свойственны признаки вопиющей некомпетентности людей в вопросах семейной жизни. Попытка свести вопрос о семейной жизни к проблеме рождения детей, на мой взгляд, — неправильна. Рождение ребенка — это только один из аспектов проблемы становления семейных взаимоотношений. Еще неизвестно, как люди, родив младенца, себя поведут, кого они вырастят из этого ребенка. Откуда у нас появляются бандиты, наркоманы? Это, как раз, является  результатом той самой некомпетентности в вопросах семейной жизни. Все социальные пороки зарождаются в кругу семьи.

— Ирина Николаевна, отдельно хотелось бы спросить о православных семьях. Бывают же пары, которые сохраняли невинность до брака, у них не было других половых партнеров, они все сделали правильно: венчались, все соблюдают, а детей нет. Год проходит, два, три, люди и молятся, и по святым местам ездят, но ребенок не дается. И вроде оба здоровые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает всякое. Иногда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие примеры. Детям важна не ритуальная чистота, не соблюдение всех обрядов и порядков, которые Церковью рекомендуются. Самое главное — это не просто «все сделать правильно», а стяжать любовь, принять в свою жизнь другого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы говорите: верующие, православные молодые люди, в брак вступили по благословению священника. Батюшка хотел вырастить из молодого юноши будущего пастыря, а эта девушка была благочестивая, чистая, не замеченная в какой-либо фривольности.

Молодые люди поженились, повенчались. Естественно, они вели благочестивый, церковный образ жизни, у них не было никаких вредных привычек. Но начинается первая беременность… и происходит выкидыш. Женщина плачет, переживает. Проходит какое-то время — и снова выкидыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта женщина пришла ко мне, пережив три выкидыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семейная жизнь на этом закончилась.

В такой ситуации, естественно, портятся отношения между супругами, и даже вера может пошатнуться, потому что это достаточно тяжелое испытание. Ведь оба — здоровые, молодые люди, ничто не препятствует рождению детей, а беременность заканчивается трагически.

Однако мы с ней поговорили о разных вещах, в том числе и о том, как они живут, что происходит у них в семье (а жили они с его матерью, со свекровью). И стало ясно, что ей в этом доме достаточно тяжело психологически.

Она вступила в этот брак, послушавшись благословения священника, можно сказать, по послушанию вышла замуж, но еще не полюбила, не приняла до конца своего мужа. И поэтому эта обстановка в доме ее угнетала, ведь ее муж там, в первую очередь, был сыном своей матери и часто принимал сторону мамы, а не ее поддерживал. Возникало множество микроскопических недомолвок, несогласий друг с другом, а когда человек поступает не так, как нам хотелось бы, это откладывается в душе тяжелым переживанием. Отношения были напряженными, шла притирка характеров, и Господь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обстоятельно поговорили, и я посоветовала ей отвлечься от мыслей о ребенке, от желания родить любой ценой. Я сказала, что сейчас их задача — просто понять, принять, пожалеть, пощадить друг друга, не обвинять один другого за то, что произошло что-то неприятное.

Прошло некоторое время, она успокоилась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сначала один малыш родился, потом другой, третий… Молодой человек стал батюшкой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выражение: до настоящей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утрачены многие ценности семьи и брака, то и понятие любви у нас девальвировано. Мы знаем словосочетание «заниматься любовью», знаем про дружескую, слепую, страстную любовь, но настоящая, подлинная — христианская любовь, к сожалению, для нас труднодоступна. Это предполагает подвиг. Мы идем к этому долгим путем, витками, и даже через душевную боль.

Может быть, такое, попущенное Господом страдание — троекратный выкидыш, сблизило эту семью. Возможно, Бог так усмотрел, чтобы они на фоне переживания общего горя особенно сильно друг друга почувствовали, стали особенно близки.

Она искренне хотела стать матерью — и она поняла, что он действительно ее жалеет, ни в чем не обвиняет и не упрекает. Ведь чувство вины, которое испытывает женщина в такой ситуации, колоссально.

— А как мужчина может поддержать женщину, если она не беременеет или у нее не получается выносить ребенка?

— Тем, что будет заботлив, нежен, ласков. Тем, что не пойдет налево и направо. Потому что мужские поступки бывают довольно жестокими. Многие женщины мне говорили, что муж их бросил именно во время беременности.

— Какова специфика бездетности в так называемом «гражданском браке», то есть сожительстве?

— Люди считают, что гражданский брак предшествует заключению официальных отношений, хотя многие мужчины к регистрации в загсе вовсе не стремятся. И женщины часто обольщаются, думая, что если они забеременеют и родят ребенка, это скрепит их отношения с любимым, свяжет их, и потом они обязательно поженятся.

Конечно, есть определенное количество молодых мужчин, которые действительно так рассуждают: мол, куда деваться? Это же мой ребенок. Наш храм стоит в парке Царицыно, и по воскресеньям, когда идут венчания, здесь часто гуляют женихи и невесты — почти все современные невесты — беременные. Это тоже последствие «гражданского брака»: в лучшем случае, отношения оформляются законным браком, именно в тот момент, когда есть факт беременности. Но это еще не означает, что люди уживутся после того, как брак будет заключен официально. Ведь семьи, если в них не было любви, распадаются и при наличии детей.

Но чаще всего происходит по-другому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, мужчина снимает квартиру, женщину содержит, балует, делает ей подарки и так далее. И женщина привыкает к такому комфорту, заботе, вниманию к себе и считает, что теперь самое время рожать, это счастье продлится и только умножится.

А на самом деле все выходит наоборот: как только она объявляет о своей беременности, их отношения заканчиваются. Я помню случай, когда женщина, имевшая весьма комфортную жизнь, благодаря материальной поддержке своего мужчины, утром проснулась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «решение проблем». На этом «любовь» закончилась. Своими действиями мужчина подталкивает женщину к убийству ребенка. Поэтому в нашей стране огромное количество абортов, это последствия таких свободных отношений.

— А бывает и наоборот — мужчина хочет ребенка, но у них не получается. Что можно сказать о мужчинах, у которых нет детей от жены, и они хотят реализоваться с другой женщиной?

— Я думаю, что это потребительство, демонстрация своей сексуальной мужской силы. Рождение ребенка здесь становится неким фетишем, сверхценностью. Мужчина рассуждает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом проявляется мужская состоятельность.

А некоторые вообще похваляются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь мужественность состоит, прежде всего, в том, мужчина верен своей супруге, что он разделяет с ней все: и радость и горе, что он принимает ответственность за все происходящее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают случаи, когда супружеская пара бездетна, и с этим ничего не поделаешь. Бывает, люди сходятся уже в зрелые годы, и это не первый их брак. Одни пары берут на воспитание ребенка из детского дома, другие честно и благородно живут вдвоем, третьи помогают другим людям, четвертые — храму…

Мне встречались люди, которые, раз у них не было ребенка, ежемесячно делали какие-то пожертвования в детский дом. Они понимали, что так получилось, и с этим ничего не поделаешь, и хотели просто помочь другим детям, хотя бы материально. Ведь тема нерождения детей может быть рассмотрена и как служение, как покаяние. Многие люди, которых Господь не удостоил счастья отцовства и материнства, пытаются подарить хоть немного радости другим детям или другим семьям.

— Какие еще проблемы психологического или духовного плана могут быть причиной отсутствия детей?

— Причиной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изначально была ослаблена психика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечилась по этому поводу, все выяснилось только после венчания.

У этой женщины начались серьезные депрессии, а он не был к этому готов, не ожидал этого. (Сейчас, вообще, часто встречаются как дородовые, так и послеродовые депрессии, потому что у нас очень много людей с ослабленной психикой).

Семейный путь этой пары был совсем не гладким, они тоже пережили три выкидыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребенок. Супруга успокоилась, подлечилась, попила лекарства, пришла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

— Ирина Николаевна, и последний вопрос. Как бездетной паре правильно реагировать на навязчивые вопросы и замечания родственников: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Знакомые поговорят, поговорят, да и бросят. А разумные люди вообще говорить не будут. Самое главное — не попасть в колесо зависимости от чужого мнения. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на психику, и если люди этому поддаются, они и сами начинают нервничать.

Опираясь на Господа, все можно перенести, все можно разумно истолковать. Но многие страдают из-за того, что ничего не знают о Боге либо просто не хотят веровать. Ведь чтобы веровать, требуется мужество, вера — это нелегко, это подвиг: от многих вещей нужно отказаться, многое следует пересмотреть, многое в себе изменить. И это на раз-два не сделаешь, на это уходит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Просто решиться идти вперед. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фантазировать, пытаться втиснуть эту ситуацию в какие-то общие рамки, но у каждого человека, у каждой семьи есть своя особая судьба, а самое главное — есть Промысл Божий. Верующие люди понимают, что все, что ни делает Бог — к лучшему. Воля Божия — это всегда благо, и надо принимать ее как благо: без подозрений, без ропота. А если мы хотим сосредоточиться на себе, сделать так, чтобы нам было удобно жить, мы не приобретаем, а теряем.

Нам нужно различать три уровня человеческой природы: плотской, физический уровень, уровень душевный и уровень духовный. Если люди болтаются где-то внизу, на физическом уровне, и отношения строятся в плоскости «самец — самка», то это одно дело. Если они находятся на душевном уровне, здесь включаются уже более тонкие вещи. Ну а если подняться еще на этаж выше, все проблемы выглядят совершенно по-другому. С помощью Божией, нет ничего невозможного. Можно и инвалида воспитать, можно взять к себе чужого ребенка и сделать его счастливым. Сколько есть примеров, когда священники усыновляют 15-20 детей, вот, в Оренбургской области есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а остальные — приемные. И от этого люди получают удовлетворение, в этом обретают счастье. А можно ведь и с одним ребенком мучиться и даже ненавидеть его.

Некоторые люди, даже если у них рождается ребенок-инвалид, так его любят, развивают, так о нем заботятся, что это компенсирует его недуг. А у других рождается здоровый ребенок, а они его доводят до состояния инвалидности, до нервно-психического срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хорошее, что тебе дано, своим небрежным отношением разрушить и уничтожить. А можно изначально получить ребенка слабого, чувствительного, нервного, но так с ним обращаться, что он наберет силы и станет полноценной личностью.

Просто нужно воспитывать ребенка с любовью, ведь родительская любовь — это целительный покров над его головой. Он вырастет и, возможно, перерастет свои проблемы, окрепнет. Посмотрите, какой пример подают нам параолимпийские игры! Здоровые спортсмены едут на олимпиаду — и проигрывают соревнования, а параолимпийцы, люди с дефектами, зачастую без ног и без рук, сражаются так, что занимают первые места. Если люди живут на духовном уровне, то на свой недуг они смотрят совершенно по-другому, живут с ним и бывают счастливы.

© Realove.ru

Источник: сайт реалав.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

Хотим ли мы взрослеть?

Говоря об инфантильности, мы обычно представляем себе взрослого человека, опекаемого матерью и не способного принимать самостоятельные решения. Это патология, говорим мы, нас она, конечно, не касается. На самом деле, инфантилизм может проявляться в очень разных формах — в страхе сменить работу или строить близкие отношения, в агрессивной реакции на неудачу и в «играх» в духовную жизнь. Детская реакция в мире взрослых. О том, чего лишает нас инфантилизм, где искать его корни и почему духовная жизнь доступна только зрелому человеку, мы попросили рассказать ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.

— Отец Андрей, что психологи называют инфантилизмом и чем же он так мешает человеку в жизни?
— Инфантилизм — это «застревание» на определенной, детской, стадии развития личности, продолжение детства во взрослом возрасте. Это не болезнь, не патология, не девиация, а этап развития личности, он обнаруживается в работе с психологом. Грубо говоря, личностные настройки инфантильного человека «споткнулись» в каком-то детском возрасте, началась стагнация в силу тех или иных причин — у кого-то это происходит в 5-6 лет, у кого-то в 8-10, у кого-то в 14-15 лет — и некоторые навыки личностного поведения не меняются. Они остаются теми, какими они были в тот или иной период детства.
— Какие это могут быть навыки?
— Например, отношение к себе, отношения с другими людьми, отношение в семье — с мамой, с папой. Но, в основном, это отношение к себе. Если человек, например, как в детстве, не важно в 6 лет или в 18, не привык самостоятельно разбираться в том, что делать, когда у него болят зубы, то будучи взрослым, он звонит маме, когда сталкивается с подобным затруднением. Или, например, в стрессовой ситуации человек может вести себя как маленький ребенок, он начинает плакать, кричать: «Я этого не выдержу!», «Я этого не смогу», «Спасите, помогите, я этого не переживу!» Иногда это принимает форму такого истерического припадка, когда человек начинает все вокруг себя крушить, ломать. Если это взрослый истерик, скажем, 40-летний мужчина, он может пойти бить кого-то, резать, стрелять, бить машины, устраивать ДТП и пр., потому что у него осталась реакция 5-летнего ребенка, орущего и топающего ногами.

— Что объединяет эти ситуации? Уход от реального, самостоятельного решения проблем?
— Главное — в таких действиях нет осознанности, а есть типичная неосознанная эмоциональная реакция: она наступает до того, как человек успеет подумать.

Понимаете, в чем дело: на 90 процентов наше поведение — это бессознательные реакции, и это нормально, потому что мы не можем всякий раз думать над каждым своим шагом. Но вопрос в том, когда они сформированы. Основные эмоциональные реакции человека закладываются в раннем детстве.

Но потом, с течением времени, они меняются, и мы начинаем использовать более сложные модели поведения, которые формируют определенные навыки. И навыки эти погружаются в бессознательное — становятся автоматическими. В первый раз это осознанная реакция на что-то, а потом она становится привычной.
Бывает даже так, что на фоне детской травмы формируются какие-то телесные реакции, например, приступы т. н. панической атаки. Суть панической атаки во взрослом возрасте в том, что это поведение детское! Взрослый человек с этим может справиться, но для этого ему надо осознать, в чем проблема. А проблема в том, что в детском возрасте из-за какого-то стресса у ребенка сформировались определенные эмоциональные реакции, которые настолько глубоко врезались в его бессознательное поведение, что он их сохранил на всю жизнь. И в какой момент эта психосоматическая реакция включается.

— То есть понятие «инфантилизм» шире, чем просто бегство от ответственности и принятие решений?
— Нежелание брать на себя ответственность — скорее следствие инфантилизма. Ребенку мир представляется сверхсложным, сверхтрудным: все проблемы я решить не могу. Поэтому, если я не могу решить проблему, я ухожу от мира, защищаюсь от него, я не справлюсь, у меня может не получиться, все ужасно, все рушится, катастрофа! Лучше я уйду в монастырь, или уеду на необитаемый остров, или уйду в болезнь, или запью. Недаром наркологи сравнивают алкоголь с соской: есть виды алкоголизма, когда бутылка для человека — очевидный способ детского самоуспокоения.
Но имейте в виду, что инфантилизм — это не то, что охватывает всю личность целиком. Так бывает редко. Чаще случается так, что в чем-то человек инфантилен, а в чем-то — достаточно зрел. Чаще всего инфантильными бывают отношения с людьми, а в профессиональном плане человек может быть вполне взрослым. Или в отношениях с коллегами на работе он достаточно зрел, а в отношениях с супругой и с детьми — инфантилен.

— А что теряет человек, который «застрял» в детском возрасте и не хочет взрослеть?
— Сознательно невзрослеющему человеку никогда не будет так интересно в этом мире. Детский способ жизни ограничен, в нем нет настоящей красоты, разнообразия, неожиданности, он симпатичен и приятен, но он прост, привычен и понятен. До тех пор пока человек не созреет, он в мире пришелец, он не может вкусить его горестей, но и радостей он не способен ни разделить, ни даже увидеть. Именно поэтому инфантильность часто прячется в игры, прячется в нереальные миры, чтобы удовлетворить каким-то образом свое любопытство, свое желание творчества. Такой человек не понимает, что дар реальности, дар жизни — гораздо богаче любой фантазии, даже любого счастливого мгновения. Мир открыт, двери открыты, а человек стоит у порога, в полосе своего детства, но входить туда не берется — ему страшно…
Ребенком быть проще — он ничего не знает. Ведь если я этот мир принимаю таким, каков он есть — грубый, тяжелый, часто лживый, полный страданий, то я начинаю в нем участвовать. А если я ребенок — я его не принимаю и ни в чем не участвую. И более того — требую, чтобы ко мне относились, как к ребенку, а значит, не пугали меня, не говорили мне о плохом, а только о хорошем. Но мечтать, что жизнь — это сплошная радость, неправильно. Трудности и страдания — часть жизни, и очень ценная и важная часть.

Невиноватая я!

— Очень часто инфантилизм связывают с неправильным воспитанием. Неужели можно на этом основании «спихнуть» на родителей ответственность за неудачи в своей жизни?
— Это и есть инфантильная позиция, когда человек перекладывает ответственность на родителей. Ребенок не отвечает за свое личностное развитие, а вот когда он вырастает, то вполне может развиваться дальше уже вне тех рамок, которые родители ему выстроили, и с этого момента наступает его ответственность за свое развитие. Поэтому взрослый скажет: «Да, я у родителей научился быть только ребенком, а взрослым — нет, мне пришлось учиться этому самому, и я научился». В психологии это называется «дородительствованием» себя. Если ты взрослый и замечаешь в чем-то нехватку зрелости, ответственности — развивайся, учись!

— Связь между родителями и детьми очень крепкая. Что должны делать и ребенок, и родитель, чтобы, с одной стороны, она не оборвалась болезненно и, с другой стороны, не превратилась в такую «вечную пуповину»?
— Конечно, связь ребенка с матерью, зависимость от матери — естественная, природная. Но когда ребенок вырастает, он отделяется от матери, если же не отделяется — возникает зависимость уже противоестественная. Инфантильный человек, как правило, зависит от мнения родителей, он соглашается с ним из-за страха в случае отказа оказаться виноватым перед ними. И на этой первичной зависимости — в детско-родительских отношениях — могут сформироваться все остальные. Поэтому важно пройти стадию сепарации, уметь разделиться со своими родителями. Это одно из условий взросления. Если человек не отделился от родителей, он не сможет установить подлинно зрелых отношений с ними, и останется в какой-то степени ребенком. Чем это плохо? Во-первых, он не сможет заботиться о своих родителях, защищать их, когда это потребуется, потому что он останется для них ребенком. Во-вторых, он не сможет создать своей семьи, стать ответственным супругом, родителем.

— Какое отношение к родителям можно назвать зрелым?
—Зрелое отношение к родителям — это уважение, почитание и дистанция. Дистанция как защита своих границ, а границы, заметьте, защищаются всегда решительно. Если нет дистанции, человек не сможет позаботиться о своих родителях. Когда придет время, они будут продолжать опекать его.

— Как самим родителям не наделать ошибок, которые приводят к инфантилизму? Каковы типичные ошибки?
— Ошибка только одна: в том, что мы сами не хотим взрослеть. Инфантильные родители воспитают и детей такими же, как они сами. А если родитель повзрослел, взял на себя ответственность за свою жизнь, он невольно этому и детей научит. Причем начинать можно в любом возрасте. Даже тогда, когда дети уже выросли, внуки есть, взросление очень многое дает родителям. Все, что происходит с родителем, сколько бы ни было ему лет и сколько бы ни было лет его детям и внукам, отражается на них: его личностное развитие очень благотворно влияет и на развитие младших поколений.

Праздник послушания

— Допустим, человек понял, что какие-то его реакции — детские. Как ему быть?
— Иногда человек может сам разобраться в себе. Если, конечно, он достаточно развит в психологическом смысле, читал и достаточно хорошо понимает, что такое развитие личности и как можно его в себе усмотреть. Но бывают трудные случаи, когда одно цепляет другое, и нужна помощь специалистов, потому что есть вещи, которые сам человек не может увидеть. Ну, например: вы не сможете никогда увидеть свой затылок, вам нужно два зеркала. Вот психолог иногда есть то «зеркало», которое нужно, чтобы «увидеть свой затылок».

— Работа с бессознательным вполне стыкуется с христианским мироощущением? Казалось бы, цель христианина — личное покаяние, а тут вроде бы ты не виноват, а виноваты обстоятельства твоего детства. Здесь нет противоречия?
— Нет, противоречия здесь нет. Наоборот, если человек инфантилен и ответственности за свое поведение не несет, то какое может быть покаяние? Если человек боится осознать что-то неприятное для себя, он не может каяться. Не может признать, что он совершил ошибку, не может взять на себя за нее ответственность: «Да, это я совершил ошибку, прости, Господи».

— Значит, и к духовной жизни как таковой инфантильный человек не способен?
— К духовной жизни всерьез, на глубину — нет, не способен.

— Почему?
— Во-первых, инфантилизм не дает опыта. Опыт человек получает, когда делает сознательный, свободный выбор, несет за него ответственность и принимает его результат — если он ошибся, то кается, если преуспел, то благодарит. Из этого складывается опыт, и человек духовно возрастает по мере его накопления. А если его нет — духовная жизнь невозможна.
Вспомните легенду о Великом инквизиторе у Достоевского. Этот персонаж как раз ориентировал людей на инфантильность, безответственность: мы, дескать, берем всю ответственность на себя, а вы можете грешить. Эта легенда и есть апология инфантилизма: если кто-то берет на себя ответственность за все шаги и поступки, значит, все остальные могут быть детьми, а он оказывается единственным взрослым. Но этот взрослый-то понимает, что он делает. Кто это? Дьявол. Так что вполне понятно, кому выгоден инфантилизм — отнюдь не Богу…
Во-вторых, настоящая духовная жизнь, которая вся состоит из перемены, «метанойи», она всегда трудна и всегда требует мужества и энергии. А инфантильные люди к проявлению мужества, к энергичным действиям не способны, не склонны. По-взрослому не способны. Так что они могут вести только «детскую» духовную жизнь.

— В чем она заключается?
— Человек говорит: «Господи, Ты все знаешь, Ты все ведаешь, Ты все за меня сделаешь, а я ни за что не отвечаю. Я буду все исполнять: посты, Таинства, — я все сделаю, как велено, как мне батюшка сказал. А за все остальное несешь ответственность Ты, Господи». Или батюшка, или Церковь, или уставы, или книжки — вот кто в ответе оказывается. И это детский подход.

— А как же воля Божия? Как это соотносится с готовностью поступать не по своим прихотям, а прислушиваться к воле Божьей?
— Вы знаете, я в своей жизни встречал очень немного людей, которые не боятся прислушиваться к воле Божьей. В основном люди не хотят стараться ее услышать, и, более того, они даже боятся приблизиться к ней, потому что Господь может сказать нечто такое, что выполнить человеку будет очень страшно, тяжело, неохота. Так что часто под Божьей волей человек подразумевает некие сложившиеся или избранные им обстоятельства, которыми он в своей жизни пытается руководствоваться. Гораздо легче играть с Господом в прятки и делать вид: «Я ничего не понял» и вместо воли Божьей придумывать себе мифы, чтобы только не слышать Господа. Те люди, которые действительно открывают себя воле Божьей, совершают невероятные чудеса. Но таких единицы.
Воля Божия опаляет. Близко ли мы можем подойти к солнцу? Да нет. Уже за несколько миллионов километров сожжет! Вот так и к Богу — попробуй приблизься! Опалит. Это трудно. И требует большого мужества, и готовности меняться, готовности отвечать за себя.

— Скажите, послушание духовнику — это проявление незрелости, ведь человек как бы и не отвечает ни за что, за него принимаются решения, он исполнитель?
— Наоборот. Настоящее послушание — это признак зрелости и взрослости.

— Почему?
— Потому, что это не подчинение, а именно послушание. Это разные вещи. Ребенок подчинен родителю, ему деваться некуда! Подчиненный на работе подчинен начальнику, ему деваться некуда, он обязан выполнять все. Солдат на войне подчинен командиру и обязан выполнять, во-первых, устав, присягу, во-вторых, слова командира. Он может даже пойти на смерть по приказу, но в душе при этом солдат может понимать, что командир — ошибается и посылает его на смерть. Подчиненный тоже может думать про себя, что начальник — глуп: я, мол, конечно, сделаю, как он велит, но все равно же ничего не получится. Вот это послушание? Нет, это подчинение.
А послушание — это тогда, когда я настолько понимаю замысел, смысл воли старшего, что принимаю его как свой. На уровне мысли и чувства, на уровне воли, замысла, даже на уровне эмоциональной оценки, я соединяюсь с волей другого человека. И исполнить волю духовного руководителя для меня любо, дорого и священно, потому я с любовью присоединяюсь к его воле, веря в неё, хороша она или плоха. Но, для того чтобы так поступить, надо очень хорошо владеть своей собственной волей.

— Это очень высоко, до этого не каждый дорастет.
— Да, конечно. Настоящее послушание — это одна из труднейших добродетелей духовных, оно требует чрезвычайной концентрации, внимательности к себе, знания себя. Разумеется, к этому не способен ни ребенок, ни подросток, ни юноша. Это удел зрелого мужа.

— Вам приходилось в Вашей пастырской практике сталкиваться с псевдопослушанием?
— Да конечно, сплошь и рядом. Но, понимаете, в приходской жизни никто особенно не утруждается, чтобы выполнить слова священника, очень многие люди из тех, кого я люблю и кто постоянно приходит на исповедь, живут только своей волей и другой слушать не хотят.

— А казалось бы, мы охотно ищем себе руководителей, наставников, которые бы сняли с нас ответственность принятия собственных решений…
— Это миф, игра в слова. Настоящая духовная жизнь начинается тогда, когда человек перестает употреблять такие общие фразы, как воля Божия, послушание, духовник, когда он задумывается над тем, что происходит в его сердце. Слова эти, которые имеют очень высокую цену, употребляются часто как некая словесная завеса, за которой подчас никакой духовной жизни нет.
Понимаете, многие люди живут, не особенно задумываясь над тем, что с ними происходит в этой жизни. Живут и живут. Ходят в храм, исповедуются, причащаются, читают молитвы, читают Евангелие, но не задумываются, что с ними происходит. Хотя им кажется, что они живут духовной жизнью. На самом деле это жизнь ритуальная, религиозная, в какой-то степени жизнь веры, да, но это не духовная жизнь. Потому что там нет главного вопроса: где в моей жизни Господь?
Я однажды прочитал у Томаса Мертона очень хороший вопрос, такой вопрос к себе на самопознание, и тоже стал использовать его по отношению к себе и стал предлагать своим близким людям. Попробуйте спросить себя: сколько я сегодня пробыл наедине с Богом? Неожиданный вопрос! Люди готовы сказать, сколько они потратили времени на молитвенное правило, сколько были в церкви, сколько раз помолились в день, сколько читали Евангелие, подумали о Евангелии, а вот наедине с Господом… Как правило, люди задают встречный вопрос: «А как это, а что это означает?». А это то, что в Евангелии написано: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне (Мф 6:6). Вот эта клеть — это ведь не комната, не келья, это же внутренний мир. Там-то как раз и возможно быть наедине с Богом.

— Человеку и с собой-то наедине побыть сложно!
— Совершенно верно. Надо сразу телевизор включить на кухне и в комнате, и радио, и телефон, чтобы только мне не оставаться наедине с собой! Какая может быть духовная жизнь, если человек боится остаться наедине с собой? Он боится и голос совести услышать, голос Божий услышать в своей душе. Такой «детский сад» получается.

— Получается, путь к зрелой, настоящей духовной жизни — внимательность и осознанность?
— Осознанность. Первый вопрос к себе должен быть: «Кто я? Что я делаю здесь? Кто мой Бог? Знаю ли я Его? Знаю ли я себя?» Для многих из нас, живущих в Православной Церкви уже давно, все остается почти так же, как и было в начале. Да, мы знаем заповеди, помним отрывки евангельские, но когда мы говорим о Самом Боге, то обычно представляем себе картинки Священного Писания. А ведь Бог является к нам лично! И когда человек это понимает, вот тут-то начинается совсем другая жизнь — открытие Бога для себя.
Поэтому, прежде чем возникнет вопрос, выполняю ли я волю Божью, должен возникнуть вопрос: сколько времени в день, в неделю я провел наедине с Господом? Ведь как можно узнать волю Божию, если ты даже Господа не знаешь и Голос Его не узнаешь среди тысячи других в тебе звучащих голосов?

— Получается, человек, не открывший для себя Бога, и настоящей, полноценной радости молитвы, богообщения не откроет…
— Если человек живет детскими эмоциональными реакциями, он никогда не получит полноценной радости и полноты бытия, поскольку только зрелая личность достигает их! Заповеди блаженства не даны детям, но только взрослым, и даже заповеди Моисея предназначены только зрелому человеку. Более того, только зрелая личность и может исполнить заповеди Божии.
И этот непростой мир зрелой личности не страшен. Он страшен ребенку, а взрослому он не страшен. Для взрослого человека страшна разлука с Создателем, страшно небытие, страшна бессмысленность, страшно отсутствие любви, света, а сам мир — нет. Мир напоен любовью Божьей! В этом можно каждое утро убеждаться при восходе солнца, глядя на небо, читать строки откровения Божия в небе, потому что каждый восход и закат говорит человечеству: «Я вас люблю». Страшно только остаться без этой Любви.

Источник: сайт фома.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org

Настоящая свобода – это свобода от страстей

беседа с православным психологом Михаилом Хасьминским

Людям свойственно стремление к свободе. Свобода как самоцель, свобода, как благо. Свобода, как стиль жизни. Мы все через это проходили, пытаясь достичь свободы. Но я за всю свою жизнь ни одного свободного человека не видел. Как бы парадоксально это не показалось на первый взгляд.

Давайте посмотрим на обычный жизненный путь человека.

Сначала ребенок, являясь плодом во чреве, связан пуповиной со своей матерью и не может быть свободен. Он получает от матери кислород, питательные вещества и полностью зависит от нее. Когда пуповина перерезана, человек снова оказывается несвободен, потому как он начинает быть зависим от акушеров, потом от матери. О какой свободе здесь может идти речь? Хочется распеленаться – заворачивают. Хочется поесть – отнимают от груди. Все определяется не самим ребенком, а его окружением.

Ребенок подрастает. Вроде бы должна наступить свобода. Но опять начинаются ограничения: «туда не ходи», «здесь не шуми», «это не делай». Опять все поступки определяются взрослыми. Мама решает, что тебе кушать, как тебя наказать, когда тебе спать или идти гулять. Снова нет свободы. И человек думает – «Вот подрасту и стану свободным!»

Наступает школьный возраст и, казалось бы, можно принимать самостоятельные решения. Но снова нет свободы, ибо человек начинает зависеть от учителей, от требований посильной помощи по дому. И опять не ты принимаешь решения, свободы нет. «Ладно, – думает ребенок, – Еще подрасту».

С возрастанием ребенок опять-таки не достигает свободы. В старших классах он уже получает гораздо более серьезные нагрузки, начинает зависеть от своих одноклассников, Человек входит в социум и теперь уже от него зависит. Даже в большей степени, чем от родителей, потому что с ними он проводит меньше времени. Социальные факторы определяют его поведение.

Мысль о свободе не покидает: «Вот подрасту, и начнется настоящая жизнь!» Но через несколько лет ты начинаешь зависеть от другого социума, то есть, от университета. Думаешь тогда: «Ну все. Вот 18 лет стукнет – и никто мне не указ!» А в 18 лет, например, случается любовь, и ты уже чувствуешь ответственность перед другим человеком. Начинаешь зависеть от него. Снова не ты один решаешь все в своей жизни.

А когда женишься, еще меньше решаешь. Свобода ограничена другими обязательствами, необходимо как-то поддерживать семью. Ты зависишь от детей, от их желаний. Дети подрастают, ответственность увеличивается, свобода уменьшается: вместо того, чтобы пойти с друзьями попить пиво, ты идешь домой, потому что тебя дома ждет жена и ребенок. Когда появляются внуки, ты тоже не можешь о них не заботиться, ведь они такие хорошие и любимые. Потом ты болеешь и начинаешь зависеть от врачей. И так до конца. До последнего вздоха ты от кого-то зависишь…

И вот возникает вопрос: а где она, свобода, и возможна ли она в принципе. О какой свободе тогда люди мечтают? Ведь все знают эти вехи. Как можно тогда мечтать о том, что очевидно несбыточно? Мы не видим вокруг себя людей, которые считают себя свободными. И вопрос свободы, как какой-то ценности в жизни, постоянно поднимается, но не находит осмысления. Быть свободным, конечно, хорошо. Наверное. Нам так внушили, по крайней мере. Но мы ведь не видим таких людей!

Что такое свобода в обычном понимании? Это отсутствие каких бы то ни было ограничений, которые могут влиять на наши действия и определять наше поведение. Мы живем в социуме. У человека на протяжении жизни социум меняется, изменяется интенсивность и характер его влияния на нас. Но мы хотим чувствовать себя свободными от этого социума. Мы не можем чувствовать себя независимыми, потому как являемся его частью. Мы можем фантазировать о свободе, и это у нас будет продолжаться до последнего вздоха.

– Мы ведь не только фантазируем, но и стремимся к свободе. Многие взрослые пытаются получить эту свободу, разводясь со своим супругом. Некоторые подростки для этого уходят из дома.

– Да. Они пытаются получить эту свободу, но не получают ее в итоге никогда. Ты можешь избавиться и не зависеть от жены, но поскольку ты живешь в социуме, ты не можешь обходиться без него. Это место могут занять твои друзья, другая женщина, перед которой у тебя опять же появятся обязательства. И никакой свободы опять нет.

Ты, конечно, можешь избавиться от социума. Но и тогда ты не будешь свободен. Потому что ты будешь зависеть от внешних условий: от погоды, от прочности строения, в котором живешь. Безопасность твоей жизни будет подвергаться угрозам. Сама свобода в понимании отсутствия ограничений – это полная иллюзия. Ее просто не может быть в принципе.

– То представление о свободе, которое вы приводили: то есть, отсутствие ограничений, рамок, возможность действовать в соответствии со своими желаниями – оно у вас было раньше, в молодости?

– Да. Как у всех

– Были ли у вас какие-то события, которые изменили ваше представление о свободе или это произошло плавно?

– Просто ты в какой-то период жизни начинаешь анализировать, смотреть вокруг. И постепенно приходишь к осознанию того, что свобода – это нечто недостижимое.

Давайте посмотрим, как свобода трактуется в словарях.

«Свобода – это возможность проявления субъектом своей воли. Свобода – это способность человека действовать в соответствии со своими интересами и целями, опираясь на познания объективной необходимости. Свобода не имеет однозначного понимания и толкования».

Если пойти «от противного», свобода – это противоположность, скажем, рабству. Когда мы делаем что-либо в какой-то степени в угоду другим, из-за внешнего давления, против своей воли – это рабство.

Посмотрим, что происходит с людьми. На самом деле, все это легко увязывается с деньгами. Мы мало что делаем ради удовольствия, не за деньги. Работа не за деньги – это же жертва своим временем, интересами. Хотя она очень ценится обществом. Подобную жертвенность в какой-то степени можно назвать свободой. Но сейчас подобная тенденция не развита. В основном мы работаем ради денег. Женимся потому, что принято. Носки стираем, потому что надо. Иначе мы бы ничего не делали.

Кроме того, мы зависим от того представления, которое формируется о нас у других людей. Мы крайне зависим от мнения людей и от своих собственных притязаний: нам всегда мало власти, похвалы и денег. Собственные притязания ввергают нас в зависимость от того, на что эти притязания направлены. Мы начинаем делать такие вещи, которые нам, по сути, делать не хочется: вставать рано утром, помогать кому-то в чем-то, звонить куда-то. Но мы хотим, чтобы нас считали хорошими! И потому вынуждены идти на какие-то жертвы. Вместо того чтобы утром поваляться в постели, нам надо встать и куда-то идти, чтобы мнение о нас было вполне достойное. Плюс деньги. На какой ляд нам эти деньги? И вот тут включается наше самомнение. Мы думаем примерно так: «Я же себя не на помойке нашел. Вот те балбесы пусть ездят на «жигулях». Но я-то достоин большего! И должен посадить свою попу в машину со всеми удобствами. Я буду много работать, буду рано вставать и поздно возвращаться! А потом я буду ездить на этой машине, всем ее показывать и докажу всем, чего я стою!»…

Иногда власть – это даже большая зависимость, чем деньги. Некоторые считают: «Пусть мне будут поменьше платить. Пусть я домой не буду приходить и буду вместо этого дневать и ночевать на работе. Но лишь бы мне получить еще одну звездочку на погоны, потому что это подтвердит мои притязания. Я докажу себе, что я не какой-то Вася Пупкин, сержантишко жалкий, а целый подполковник».

Ну и так по всему спектру наших зависимостей. Зависимости от мнения, социального статуса, власти ограничивают нашу свободу.

– Зависимость от денег – самый яркий пример. И, похоже, это самая главная зависимость?

– На нынешнем этапе развития культуры это самая основная зависимость. Но что такое на самом деле деньги?

– Резанная зеленая бумага?

– Да, так оно и есть. Если говорить о функциях, которые они выполняют, то можно сказать, что деньги выполняют функцию обмена на материальные ценности. Это мы знаем из курса экономики. Понятно, что деньги – это необходимый инструмент, который всегда был и, скорее всего, до самого конца будет. Потому что использовать в качестве денег беличьи хвосты (это мы уже проходили) несколько неудобно. Но должно существовать какое-то универсальное и удобное средство обмена.

Но вопрос стоит даже не в самих деньгах, будь то беличьи хвосты, золотые монеты или разноцветная резаная бумага. Речь идет о мотивации их накопления. И здесь выясняется такая закономерность: люди зарабатывают и копят деньги (кстати, деньги – это же эквивалент затраченной энергии) ПРОСТО ТАК. Мы тратим всю жизнь в безумной гонке, лишаясь добровольно свободы в обмен на зарабатываемые деньги.

Мы можем что-то делать в рабочее время, руководствуясь собственными интересами, но наши интересы обычно расходятся с интересами организации, в которой мы работаем. Наше потакание собственным интересам, скорее всего, будет продолжаться недолго. Возможно, через неделю-две нам наше занятие прискучит. Или оно будет продолжаться до первого окрика начальника. И потом наше интересное занятие уже не будет казаться нам таким уж интересным. Отчасти еще и потому, что наши действия противоречат мнению, которое мы составляем о себе, а также мнению и отношению к нам других людей. От второго мы очень сильно зависим!

Если такой случай имеет место быть, то здесь приходится решать, что для нас более важно. Поддержать свое самомнение, послав начальника, и лишиться денег. Или смириться и заработать денег. То есть, решить, какая зависимость доминирует. И при этом мы умудряемся считать себя свободными! Вот ведь интересный парадокс получается.

Выходит, что мы одну зависимость меняем на другую.

Самое страшное – что в зависимости от власти и денег находится любой человек. Некоторые отчаянно хотят обрести свободу и кричат об этом на всех углах. Ну, раз уж ты так хочешь свободы – пожалуйста, освободись от главной зависимости – от денег. Раздай деньги, завернись в шкуру и иди в лес.

– Но у панков, допустим, одна свобода, а у скинхедов своя. Последние, к примеру, пытаются сделать окружающий мир свободным от кажущихся им достойными истребления «черными».

– Что значит «у всех разная свобода»? Свобода – одна! Она не может быть у кого-то такая, а у кого-то совсем другая. Я хочу такую, не хочу другую. Это не глазированные сырки в магазине. Хочу – покупаю сырки этого завода-производителя, а хочу – другого. Свобода – это возможность поступать что тебе хочется. Если ты вынужден идти против своей воли, тупо зарабатывать деньги (не просто работать в удовольствие или ради разнообразия в течение некоторого времени, а делать это регулярно и постоянно: изо дня в день, из года в год, занимаясь определенным делом), то ты не свободен! Ты занимаешься зарабатыванием денег. Ты, безусловно, зависишь. Зависишь от зарабатывания денег.

Это, может быть, неплохо. Не будешь зависеть от денег – будешь зависеть от тех людей, которые бросят тебе хлебушка или не бросят. Освободиться от этого невозможно. Свобода – невозможна. Если ты не зависишь от начальника, значит, будешь зависеть от прохожего, который еще подумает, бросать тебе копеечку или нет.

И дальше что мы делаем с этими деньгами? Это важный момент! Мы тратим силы, здоровье, свою энергию, отказываем себе в чем-то для того, чтобы заработать деньги, сложить их в кучку и положить на полку. То есть, эта аккумулированная энергия ничего нам не дает. Не важно – в банк вы их отнесете или оставите дома и положите на полку. Мы считаем, что мы якобы инвестируем деньги в какую-то надежность, в наше будущее. При этом если подумать на трезвую голову, то мы понимаем, что будущее может не наступить. В чем здесь логика? Даже если завтра наступит, то ведь и с деньгами может что-то произойти: обесценивание, девальвация, инфляция. Мы все это несколько раз проходили.

В то же время мы серьезно считаем, что деньги – это свобода. Если кто-нибудь разрешит этот парадокс, я буду весьма благодарен.

Но самое страшное, что когда мы положили деньги в банк на будущее и копим их, скажем, до суммы в 100 000 долларов. И при этом думаем, что когда накопим, тогда станем свободны. И вот когда мы делаем последний взнос, и у нас образуется та сумма, к которой мы стремились, тогда мы не просто не становимся свободными, но еще более зависимыми, зависимыми от денег. Теперь мы вынуждены думать над тем, чтобы эти деньги не пропали, чтобы банк нас не нагрел. То есть, мы начинаем размышлять над тем, как нам обезопасить себя от потери этих денег. Ситуация такая: реально деньги есть, и они должны дать свободу. Но получается совсем наоборот…

И, кстати, самые несвободные люди – это богатые люди, которые вынуждены постоянно думать о деньгах. Они вынуждены жертвовать своим временем, здоровьем, своими семьями, отношениями с детьми, друзьями. Известно, что ничего не может так рассорить, как деньги. Есть поговорка «Хочешь нажить врага, дай кому-нибудь в долг». Вот так действует эквивалент нашего труда, в котором мы хотим видеть символ свободы.

Ну, и к слову, одна несвобода может переходить в другую. Вот пример – Ходорковский, человек, у которого было очень много денег. Он был несвободен от денег и от собственных притязаний, и хотел конвертировать свои средства во власть. Конвертировал. Теперь уже несвободен по-настоящему. Зато освободился от денег. Человек одну свободу поменял на другую. И ведь человек, наверное, тоже мечтал заработать энную сумму денег и стать свободным…

Свобода от власти – другой пример. Вообще деньги и власть идут вместе. Одно конвертируется в другое. Какая свобода у Президента? Каждый шаг его определен начальником охраны. Каждый шаг! Человек не только личной жизни не имеет, он полноценной жизнью жить не может. Он по большому счету сам себе не принадлежит. Чем больше начальник, тем больше ответственность. Чем больше ответственность, тем больше человеку приходится жертвовать своими интересами ради интересов рабочих. Если речь идет о нормальном ответственном начальнике. Где тут свобода?

Кстати, человек, который зарабатывает деньги, со временем вынужден еще больше крутиться, чтобы эти деньги вложить, не потерять и т.д. То есть, с возрастанием власти, возрастает ответственность, возрастают затраты энергии на поддержание этого состояния на каком-то стабильном уровне.

В православии деньги, власть и все то, на что мы меняем свою свободу, являются синонимом слова «страсти». Страсть получить высокую должность, заработать лишние 100000 долларов. Причем когда спрашиваешь, зачем тебе нужны эти деньги, получаешь ответ – «Чтобы купить новую квартиру». – «Зачем?» – «Чтобы там было удобно». Зачем тебе вкалывать, как каторжный, всю жизнь, чтобы на старости лет дожить в шикарной квартире? Это разумный вклад?..

Все, что происходит сейчас с нашим отношением к деньгами, подогревается СМИ, подогревается внушаемой нам пропагандой потребительства. На радиостанции «Эхо Москвы» можно услышать такие слоганы: «Кто почем?» (Нормально вообще?) или «Деньги не пахнут!» (То есть, не важно, какие деньги и каким образом полученные).

Так вот, люди таким образом становятся рабами денег или вещей. И это рабство -полное. Оно выгодно только тем, кто эти вещи производит и находится наверху это структуры власти. Если раньше одевали рабам колодки, и они не могли никуда убежать, то теперь это делается проще – с помощью денег и счетов. Вам с их помощью доказывают: «Ты все равно прибежишь к хозяину! И будешь играть по нашим правилам!»

Если у тебя нет нового холодильника, то ты последний лох. У всех ведь есть! И эта же мысль внушается с помощью рекламы, которая работает в этом направлении. Ты глупый, ели еще не купил этого сока.

Многие люди поддаются на эту рекламу и начинают покупать разрекламированную продукцию. С точки зрения производителя человек, который не покупает продукцию, не является для них ценным. Это лишний человек. Всех пытаются посадить на какой-то чай для похудания, на средства техники (чтобы потребитель постоянно покупал новые модели, и делал апгрейд). И человек становится настоящим рабом, потому что он зависим от рекламы, и она формирует его образ мысли.

– Наверное, еще и мнение окружающих.

– И оно тоже. Мнение о том, что нужны деньги, тоже навязывается извне. И оно принимается без какого бы то ни было критического осмысления. С помощью этих «троянов», заброшенных в мозг человека, им можно легко управлять (как компьютером, пораженным вирусом). То есть, уже не нужны никакие колодки. Человеком и так можно манипулировать. Он будет играть по предписанным правилам, станет винтиком. Причем именно на страстных вещах держат людей: на накоплении, на чувстве собственной значимости, на слабостях человека, которые в него заложены. Любая религия называет их «страстями». Какой вы после этого хотите свободы, находясь в тюрьме (то есть, находясь в зависимости от денег, от манипуляций, от обстоятельств, от каких-то своих страстей). Некоторые думают: «А вот я, такой умный и свободный, смотрю на вас дураков, сидящих в тюрьме».

Да, какой ты умный? Ты в такой же тюрьме, только в соседней камере!

Мало нам нашей кабалы в виде страстей, у нас есть еще такой мощный механизм, как кредитование.

Говоря о кредитах, можно привести аналогию с рыбаком. Вот человек работает каждый день на дядю и по выходным ездит на рыбалку. Сидит на берегу и думает: «Вот рыба – дура. Ведется на крючок». Хотя этот же человек ведется на такой же крючок. Ему здесь и сейчас (немедленно!) предлагают купить вещь. Здесь и сейчас! И не важно, что человек потом 10 раз переплатит, погашая проценты. Но ему же хочется приобрести вещь сейчас. Он не думает о будущем. Тем более что ему говорят – «Ты что? На Западе так все живут!» Сейчас вообще косо смотрят на тех, кто не живет в кредит. Нам внушают: «Давай бери! Бери, пока кредит дают!»

И человек заглатывает этот крючок. И потом находится в рабстве и никуда уже не денется. А все почему? А все потому, что мы хотим жить «здесь и сейчас».

Эти стремления питаются рекламой. Наличных-то денег очень много. Деньги должны работать. В серьезные, наукоемкие производства нет смысла вкладывать деньги, пока живут на свете дураки. Пусть они лучше берут товары в долг, пусть платят процент. И богатым людям не надо никуда вкладывать деньги, с кредитованием все упрощается. 10 лет назад никто не давал кредит. Деньги накапливались у тех людей, которые их складывали в банку или под матрас. Теперь эти деньги из них вытряхиваются. И понять этот механизм очень просто, было бы желание…

И вот когда думаешь обо всем этом, становится очень смешно наблюдать за «умными» рыбаками. И при этом они ведь считают себя свободными людьми! Они уверены: «Я ведь сам выбираю, что хочу? Сам! Сам добровольно плачу? Да! Значит, я свободен?» Тебе никто не скажет, что ты – раб.

Так что же такое свобода? В Евангелии есть такие слова: «Познайте истину, и истина сделает вас свободными». В свете того, что мы говорили, это довольно странно звучит. Казалось бы, мы знаем много примеров свободных людей. В действительности их мало, буквально единицы.

На самом деле, свободные люди – это люди, находящиеся с собой во внутренней гармонии, и зависимые только об Бога. Они не были зависимы от денег и от каких–то страстей. И их по большому счету не мучила совесть, они жили в гармонии с собой.

Представим себе ситуацию – к какому-нибудь православному монаху-старцу приходит купец и говорит: «Давай-ка, отец, попрыгай три раза, скажи «ку» и два раза поклонись. А я тебе за это мешок с деньгами с телеги сниму». В такой ситуации старец удивится: «Господи, помилуй! Ты что, мил человек, придумал? Болен, что ли?! Зачем мне деньги? Мне душа моя важнее!» И пошлет купца на отчитку.

Тому же старцу можно предложить власть: стать игуменом или епископом. Он и от этого откажется. И ему не нужны все эти мелочи, так как они ограничивают свободу. Он не нуждается ни в чем. Вот она – внутренняя свобода. Нет никаких привязанностей, нет страстей.

Можно возразить: нет свободы от Бога. Но можно и так сказать, что есть любящий Отец, который все дает сыну. А сын из уважения к Отцу и для Отца делает все, на совершенно добровольных началах. Это нисколько не противоречит его желаниям и интересам. В этом случае вообще человек обладает полной свободой. Он не зависит от внешних факторов, не зависит от отца. Все что отец хочет, сын делает добровольно. Вот он и есть момент полной свободы. Не быть свободным от страстей, желаний.

Если коснуться буддизма, то и здесь свобода – это то состояние, когда ты свободен от привязанностей. То есть, ты не можешь спокойно уйти на небо, когда на земле у тебя остались какие-то привязанности. В этом случае ты оставляешь на земле частицу себя. Об этом же говорится и в исламе. Вообще все религии говорят о том, что человек не может быть свободным, если он привязан к чему-то здесь на земле. Но все равно сложно сказать об отсутствии привязанностей – ты все равно привязываешься к людям, ты делаешь добро. В нашем случае речь идет о привязанности к вещам: славе, тщеславию, к каким-то пустым благам, которые не идут на пользу твоей душе. Твоя душа ведь покинет эту землю, и ничего не возьмет с собой.

И потом старцы ведь не только предполагали. У них был реальный опыт. Опыт наблюдения за всей суетой мира. Царь Соломон, богатейший человек своего времени, назвал жизнь «суетой сует». Чего ему не хватало? Денег? Навалом! Власти? Выше крыши! Наложниц? Целый гарем! И по всему миру шла слава о его мудрости. И ведь не бедняк, а величайший царь сказал, что нет ничего земного, что стоило бы наших усилий. Кроме любви. То есть, важны отношения человеческие, важно наличие желания отдать от себя. Любовь, жертву другому. Вот это высшая степень свободы, когда я отдаю что-то, а мне взамен ничего не надо. Примет ли человек мой дар, не примет и плюнет в меня – принципиально не важно. Я свободен от любого твоего решения: я отдал, я подарил, а ты волен брать или не брать. Говорят же, что Бог есть бесконечная любовь. И во многом потому, что хочет дарить. Вот это в высшей степени свобода!

Раньше ведь люди жили свободными от погоды, от стихийных бедствий, от страстей. Сейчас таких людей мало. Я, кстати говоря, видел таких свободных людей перед их смертью. Не часто, но приходилось. Состояние, когда человек понимает, что он умрет. Он смирился, завершил все дела на земле и стал совершенно свободным. Ему все равно, что там дальше произойдет. Он примирен со всем миром. И уже даже с небом. И вот такое спокойствие у этого онкологического больного, такая уверенность, такая гармония в душе несмотря на его болезнь. Это просто потрясающе наблюдать…

И на войне подобные случаи возможны. Когда люди находятся под обстрелом. Когда они принимают эту неизбежность смерти, они испытывают величайшую свободу. Они ни к чему не привязаны.

Но к такой свободе никто не стремится. Мы живем понятием эфемерной свободы.

Даже те же олигархи являются зависимыми людьми. Они в действительности несвободны, находясь в конкурентной борьбе. Они не могут допустить, чтобы их производство приостановилось, и их конкуренты прошли у них по головам. Поэтому они вынуждены модернизировать производство, производить новую продукцию с улучшенными характеристиками или (в сфере услуг) предлагать клиентам новые услуги.

– Вы стремитесь к этому состоянию?

– Я стремлюсь, но думаю, что я еще не готов испытать такое состояние. Для этого нужна зрелость. Для этого необходимо проводить колоссальную работу над собой. Не важно, сколько времени это займет. Важны усилия. Потребуется колоссальный труд и желание полностью переделать себя.

Отказаться от всего очень сложно. Какой человек, к примеру, добровольно откажется от власти? Люди, конечно, уходят в отставку, их увольняют. Но это сопровождается стрессом, внутренним кризисом. Понижение – это всегда плохо, в нашем понимании. Те люди, которые имеют над нами власть (не важно при этом, какая это власть: с помощью денег или власть над умами) не могут от нее отречься. Наоборот, они будут пытаться всеми способами нас привязать и использовать для этого все имеющиеся возможности.

Собственно, раньше и рабовладельцы так же поступали с рабами. Они придумывали механизмы закабаления. Никто раньше по собственной инициативе, если конечно, эти действия не были продиктованы какими-то духовными мотивами, не отпускал людей на свободу. Сейчас так же создаются четкие механизмы закабаления людей. И лучший из них – это привязать людей к деньгам, то есть внушить, что деньги – это самая необходимая вещь. И потом можно с помощью денег влиять на жизнь людей, на их желания и поступки.

© Realisti.ru

Источник: сайт реалисты.ру

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия
https://pravoslavnajarossia.org